escrava de nenhuma palavra

2011-12-04T09:51:00.000-02:00

É estranho desabafar de outra maneira que não escrevendo; tenho a impressão de que o dito não foi dito, que um tanto ficara escondido ou, o que pode ser pior, que deixei algo subentendido.

Portanto, cá estou pra lhe falar mais – e da maneira que me é mais fácil.

Pra iniciar, preciso confessar que me rendi. Na verdade, desisti de tentar te tirar daqui. Nessa luta, só tenho apanhado e talvez por isso esteja tudo tão dolorido. A partir de agora, compactuo comigo mesma: paro de me autossabotar e me permito viver livre, da maneira que sou – liberdade essa que você me transmite, não me deixando ficar escondida e camuflada entre os meus medos e inseguranças (exceto quando aninhada em seus braços e abrigada no seu colo, oculta pro resto do mundo).

E então, funcionará assim: quero dar, quero precisar e quero oferecer o que disponho (aquilo que é meu, mas que te pertence). Não quero exigir, nem solicitar, apenas quero receber o que tu tens pra mim.

Quero ficar ao teu lado, despida de barreiras pra, quando eu partir, seja esse o nosso final, até o breve retorno.
E, enquanto aguardamos esse nosso regresso, eu te crio cá dentro, pra ficar junto a mim. E, neste período em que não estás, uso o meu tempo da melhor maneira que me é permitido: esperar-te.

2011-11-16T18:19:00.002-02:00

Já que eu disse que era seu...

Sempre tive grande dificuldade em assumir que cheguei a um lugar onde desejava estar; nunca suportei a ideia de admitir a resolução de diversos problemas e que, assim, eu pudesse ser mais feliz. Na verdade, por puro medo, passei um bom tempo me sabotando e, até então, sempre achei que tudo isso era banal; até você aparecer. E essa sua aparição na minha existência que, de fato, é um absurdo, me faz fervilhar os pensamentos, repensar minhas atitudes e, principalmente, mudar o olhar sobre determinadas coisas.

A conclusão mais significativa é decidir que, já que cheguei onde estou, só me resta aproveitar, pois ninguém suporta viver alheio, na altura, por tanto tempo; a vertigem não permite, tampouco meu cansaço, minhas olheiras e meu corpo, que pesam demais (e só espero que você tenha a força dos vitoriosos pra também poder carregar).

Além disso, eu tenho vontade de segurar suas mãos e pedir que você realmente seja demasiado esperto pra perceber o que têm acontecido e a importância disso tudo: a leveza, a admiração, o desejo, a mania de rir de tudo, a neurose que tenta assegurar nossos pés no chão... Além da serenidade sentida ao lembrar-se de alguém num momento de solidão, habitual nesse mundo cheio de correrias, egoísmos, mediocridade e outras tantas coisas negativas que insistem em nos rodear.

Diante disso tudo, eu já não consigo pensar diferente; você não me sai da cabeça e, quando te tenho na lembrança, essa sua presença me embriaga com tamanha beleza e eu enlouqueço com os espasmos de desejo que percorrem o meu corpo. Às vezes, minha vontade é ser toda boca, pra sentir no paladar (agora tão aguçado) todos seus sabores e gostos, até esgotar-me a saliva. Também queria ter outra pele, outra respiração, outros dedos e outra língua, para, em algumas vezes, ser mais fêmea do que mulher, só pra retribuir tudo o que você me transmite. Queria me perder no tanto do seu sorriso, do seu brilho, dos seus braços, enquanto você se esconde e me encontra, numa busca frenética que travamos.

E nessa atração torna-se impossível controlar as ações; porém, eu consigo controlar, com tamanha convicção, quem desejo trazer pro meu lado. E nesse meu momento é você que quero aqui, sendo aproximado cá no peito num abraço forte, que acrescenta e multiplica as coisas boas – e que, sobretudo, exime o medo, as angústias e a covardia tão intrínsecos, tão partes minha.

Meu único desejo é estar e ser inteira, só pra poder usufruir dos prazeres camuflados no que há de mais simples na vida – coisas que perpassam pelo seu sorriso, pelo seu cheiro e pelo absurdo tão bom que é te ter aqui.

2011-10-07T00:48:00.000-03:00

E assim, pela primeira vez, encontro-me com as palavras perdidas.

2011-09-19T22:28:00.000-03:00

Uma das piores sensações é a de ser ignorada. É ver seu esforço e dedicação serem tratados com descaso, em um desagrado sem fim.
É incoerente cobrar respeito quando não o oferece igualmente, deixando a mercê o que fora criado. É injusto proferir acusações imaginárias, utilizando-as como subterfúgio de algo que, covardemente, desistira.
E essa desistência anula o que havia e, assim, o desenvolvimento permanece estagnado. Como que se deixasse escorrer pelo ralo algum tipo de sujeira recente, criado de maneira errônea, num (aparente) ato falho que talvez tenha se envolvido – mas, pura e simplesmente, porque quisera. Porque permitiu-se.
E agora?
Não, não há mais agora – e está tudo errado.
Esquecera-se que cá há um ser humano, cheio dos desejos e receios, medos e vontades; além de todo o restante, que é de conhecimento assimilado.
Mas não, a covardia é tamanha, que é incapaz de permitir o desenvolvimento da percepção, que lhe faria enxergar o único descontrole que existe: o do querer. De te querer.

(Querer que hoje não existe mais.)

2011-09-01T00:35:00.001-03:00

Você me perguntaria, se tivesse oportunidade: estás mesmo feliz?

E eu te responderia, com o meu sorriso mais sincero: aos trancos e barrancos, estou.

Exatamente onde eu queria estar, vivendo da maneira que eu gostaria – aquela tão egoísta, onde o meu mundo tem o meu jeito, e de mais ninguém. Com inúmeras arestas para preencher, sim: o bolso, a cabeça, o coração... Errando muito e sofrendo um bocado. Mas tudo isso não é nada se comparado ao aprendizado que me é oferecido. Aprendizado particular – e, mais uma vez, egoísta – onde eu tenho tempo suficiente pra pensar, em paz, nas ações e nas reações. Minhas; tão partes minhas.

Descobri, portanto, que vivo de extremos: que sou só coração, saudosismo, utopias e ideologias. A mim, nada mais importa.

Só me quero comigo, assim pra mim. Só eu. Me basto e me calo.

2011-09-01T00:31:00.004-03:00

Em 29/8

Boas surpresas.

Apesar de ainda errante e de continuar na busca, neste momento, tenho cá serenidade. E esse sentimento é meu, todo de minha responsabilidade, mas devo toda essa sensação a duas importantes pessoas que passaram por mim e que, de um jeito ou de outro, permaneceram. De todas as tantas que encontrei nos últimos tempos, eles merecem destaque não só aqui neste blog, mas em toda a minha vida. Não por ironia, eles são figuras presentes nos meus textos, tamanha a importância. São fontes de carinho e admiração, mas, antes de tudo, são fontes inesgotáveis de minha inspiração.

Cada qual no seu tempo e do seu jeito me conquistou e me cativou – mas, talvez mais importante, me deixaram conquistar. Afirmo utilizando o que há além do envolvimento afetivo, pois os momentos mais marcantes não foram esses.

São pessoas que me deixaram ser como sou, da maneira mais pura que há aqui, que me trouxeram pra realidade tão linda de ser vivida, que me aceitam, admiram e que ainda têm todo o carinho e respeito que conquistamos juntos – mesmo quando não estivemos.
São os meus presentes: o do azul (minha cor favorita) e o da lealdade.

Se meu coração for divido na metade, cada um tem a sua parte.

Obrigada destino, por me deixar tê-los tão intensos aqui. Mas, acima de tudo, obrigada por me deixar estar presente lá, em cada parte e do jeito que me cabe – como cada um deles desejar.

2011-08-21T13:52:00.000-03:00

Da série: eu me leio nos outros

Em mim e nele.

Um foi capaz de dar a ele ainda mais de si mesmo.
O outro levou o que ele nem tinha.

Um ensinou a solitude.
O outro deixou de herança a sua solidão.

Um acreditou com ele.
O outro não quis acreditar.

Um foi embora pra ficar.
O outro não ia nem ficava – na pretensão de assim alcançar a inexistência.

Amor e dor.
Os dois ali, nele.

Créditos: Tomaz, do http://menosdosolhos.blogspot.com/

2011-08-17T00:34:00.001-03:00

Uma das coisas que mais aprecio é a escrita - digo sempre que escrevendo as palavras calam mais fundo. Falando, muitas vezes, as palavras escapam pela boca e não entendemos o verdadeiro significado delas. Pra quem dedica, há o tempo necessário para o raciocínio organizar as ideias mais desconexas, enquanto, do lado de quem recebe, há o tempo de entendimento.
Além disso, ao escrever, não recebo nenhum olhar, interrupção ou qualquer coisa que me impeça dizer o que anseio. E é por isso, portanto, que aqui estou.

Costumo dizer que as pessoas mais incríveis que aparecem na minha vida são presentes do destino, sempre tão camarada.
E, de fato, te ganhei quando aparecera. Uma surpresa boa, que desembrulhei calmamente nesse pouco tempo de contato (pouco, porém intenso).

Passei rapidamente do estado de solitude que vivia e adentrei na solidão paulistana, quando, pouco depois, você chegou. Coloriu com sua presença os meus dias, que até então estavam demasiadamente cinzas. Ora companhia até o metrô, ora um cinema com churros – coisas pequenas, mas de grande valia.

E as coisas aconteceram. Quero evitar ao máximo entrar no mérito do envolvimento afetivo, primeiro pela minha proteção e privacidade e, segundo, por respeito à sua condição. Mas a bem da verdade, desde que te vi sentado na beira da minha cama, quando me pediu um abraço – foi a primeira manifestação de desejo que me dera – uma sensação de desassossego tomou conta de mim.

Sensação que permanece ao me lembrar de você.

Mas não é uma declaração romântica que faço aqui, até porque encerramos qualquer possibilidade disso acontecer. Só quero que fique claro o quanto você me é especial – e também preciso te deixar ciente que jamais conseguirei te oferecer algum sentimento próximo ao ódio.

Já disse inúmeras vezes – e é possível que você me ache repetitiva por este motivo - o quão encantador e querido você é. Uma pessoa incrível, admirável e fascinante, da qual eu tenho o grande apreço em dedicar o meu tempo pra ouvir falar.
E tudo o que eu ouvi de ti, desde então, só me faz pensar em uma coisa: na quantidade de felicidade que você merece receber. Mas não é uma felicidade que deve vir de fora; ela começa aí dentro, de toda a tua história e essência, dos teus sonhos e planos. Do que você acredita e do quanto e como você quer viver.

Não deixe, jamais, que os obstáculos sejam firmes no teu caminho, tampouco deixe qualquer pessoa te desviar do que realmente acredita. Siga sempre com tudo isso que é teu (que é lindo), pois o resultado será a perpetuação do seu sorriso mais sincero.

Saibas que, caso precise, tens aqui uma pessoa disposta a te ajudar, sempre. Pessoas como você merecem conquistar o universo e, certamente, quando isso acontecer, estarei na plateia do seu circo, te aplaudindo em pé.

Um beijo, com carinho.
[aqui, neste blog, com um subterfúgio]

2011-08-02T23:37:00.000-03:00

E nosso sonho fora então realizado.
Cá estou, onde exatamente queria estar, aprendendo ainda a viver como gostaria. Mas com a plena certeza: tua história é parte minha.

2011-05-06T00:13:00.001-03:00

Da série: eu me leio nos outros

nobre desabafo.

ando assim, tão assim
marchando à favor
d'isto que prezo tanto
conspirando em amarga guerra escura e fria
transpirando, sob as facetas da monotonia
ai, se eu tivesse asas
ou fosse palhaço
encantaria Cassio
palácio, Luís
bendito infeliz que
matou prima minha
a Vera, que o verão esmagou
o verão esmagou, desafeto

ando assim, tão assim
chorando não ser rico
matando tempo com lixo
precisando desabafar
ai, se eu tivesse asas
minha voz fosse firme como trovão
teria o impossível em mãos
pra jogar tudo fora, mais tarde
pela janela, vai
estamos tão longe do fim
ando assim,
meio assim...

(Alex César - http://apontopracima.blogspot.com)

Do passado, aprendizado e lealdade - de uma história do presente sempre presente

2011-02-03T02:23:00.003-02:00

Se não estiver saudoso dos meus discursos piegas, pare de ler no parágrafo seguinte. Não há declarações românticas ou cobranças neuróticas como outrora; há um desabafo sincero sobre o que há aqui e, se não tiver interesse, pare de ler neste próximo ponto final.

Caso continue, cá estou. A mesma louca, paranóica e excessiva de sempre, mas sem as máscaras e parte do medo que fazia eu me esconder de tudo e todos.

Algum tempo passou, muitas coisas mudaram, porém outras permaneceram.

Pensava que, sem notícias ou contato, acabaríamos por esquecermos um do outro. Bobagem, pois o que é construído solidamente permanece.

Fiquei admirada com sua ligação e, ao receber o recado, confesso que as borboletas do meu estômago se manifestaram batendo seus pares de asas. Ora, era muita surpresa saber que, no meio da tarde de uma quarta-feira qualquer, lembrara-se de mim. Mais surpresa ainda foi saber sobre a sua espera do meu retorno pós-férias.

Porém, não teria me surpreendido se eu tivesse puxado rapidamente da memória tudo o que me veio à tona nesta noite.

É claro que nunca esqueceríamos a história linda e louca que vivemos. O carinho, a admiração, o respeito e a amizade que construímos despretensiosamente; e que ainda existem!

Pode o tempo passar sem percebermos, milhares de acontecimentos podem surgir em nossas vidas, mas nada há de mudar – exceto a saudade da cumplicidade, das risadas e da presença.
Tudo permanece como deveria, segundo a letra da música que nos embalou: serei, serei leal contigo.

E, além de leal, serei eternamente grata por tudo o que fizestes e o que ainda fazes por mim. Você continua sendo o meu presente, que chegou sem embrulho, escancarando e mostrando o que eu não sabia ou talvez não quisesse saber. Que tocou outra música pra dar ritmo na minha vida – e que eu sempre lembro, procurando dançar os mesmos passos leves que você ensinou.

Todo aquele carinho (bonito, doce e afetuoso) que sempre dediquei, e que você sempre mereceu, continua no mesmo lugar – no seu lugar.

Beijos

Sobre cigarros, introspecção e o ano novo

2011-01-13T01:29:00.003-02:00

O quarto fede a cigarro. Da fumaça que parcialmente cega e das bitucas que transbordam do cinzeiro, na solitude que proporciona a reflexão e o silêncio.

O janeiro é de chuva torrencial, de ressaca das festas, do ritmo lento das férias. Mas é também janeiro de mudanças – ou de planos e projetos que devem seguir. De anseios e desejos, acrescidos do recolhimento necessário para se colocar a vida no lugar.

O quarto, as gavetas e os papeis já se encontram em ordem. Os medos e receios estão em processo de abandono. Os erros já processados e as desculpas devidamente prestadas – mesmo que não aceitas. O que não serve já fora descartado – há pouco em processo de reciclagem.

Falta alinhar a cabeça. Refinar os pensamentos. Estimular as ideias. (Ainda há, portanto, muito o que fazer.)

Talvez por querer demais, a certeza disso tudo vem em menor proporção. Talvez pelo entra e sai constante, do vai e vem contínuo. Das indecisões, das incertezas. Do esperar. Do iludir. Do divagar. (Verbos tão presentes que, de tão intensos, já não provocam reações adversas à dor.)

Sim, há uma dor escondida. Sempre há uma dor dissimulada. Dor silenciosa, reservada e recatada; quase que inerte – se não fosse a própria dor que se sente.

Mas toda essa dor – que não é demasiada - serve de parâmetro pra mudança, facilitadora do que se deve fazer e ser para chegar ao futuro próximo. Galgado com a coragem do diferente, do recomeçar para depois transformar-se novamente... e, talvez, fazer com que se volte tudo como era antes.

2011-01-11T01:02:00.000-02:00

Sei que você, ao decidir vir na minha casa, tinha a preferência de esclarecer algumas questões pessoalmente, principalmente porque não gosta de ler/escrever esse tipo de coisas.

Mas, diferente de você, eu prefiro escrever, pois acho que, muitas vezes, quando falamos, as palavras escapam pela boca e talvez não entendemos o verdadeiro significado delas. E isso é algo que eu digo há tempos, e faz parte de mim.
Contudo, se não quiser ler até o fim, tampouco me responder, fique a vontade. Mas o que eu preciso mesmo é falar.

Posso começar com um dos meus erros, o primeiro de muitos – não para justificar o injustificável, mas para você entender algumas das minhas atitudes.

Tenho em mim a faceta de guardar as coisas aqui dentro, no fundo – escondidas até de mim. Mas não é possível fugir por muito tempo, pois elas engasgam e atam um nó muito grande. E foi exatamente isso que aconteceu.
Eu coloquei o que aconteceu num lugar, como válvula de escape para os problemas que sempre tive em resolver questões de cunho pessoal. Lembra-se que disse, certa vez, da minha dificuldade em me relacionar? Pois bem, a grande chave está aí.
O real motivo de ter feito o que fiz, o estopim de toda essa situação, foi a sua postura em relação a essa minha dificuldade. Como que uma “criminosa” (entre aspas, pois não achei palavra adequada), você não compreendeu e nem entendeu o quanto eu sofro (e sempre sofri, adiante sofrerei...) com esse problema. Realmente é difícil eu conseguir me relacionar – meus medos, anseios, insegurança sempre vencem a batalha. E você, com alguns twitts e outras indiretas, reagiu de uma maneira que eu não esperava.

E sim, isso me machucou.

E o meu primeiro erro foi não ter te explicado, deixado claro esse descontentamento. Mas, como citado acima, acabo guardando as coisas pra mim.
Posteriormente, foram erros atrás de erros. E a mágoa continuou cá guardada.

Mas não estou aqui pra justificar isso.

Só quero que você entenda que, algumas das minhas atitudes foram infantis, medíocres, pequenas e inúmeros outros adjetivos que não convém citar aqui. Isso você sabe perfeitamente, sabe até muito mais do que eu.

(Você acaba de me mandar uma mensagem no MSN, perguntando sobre o tipo de amizade que você pode esperar de mim).

Pois bem, não quero que você espere algo de mim – até porque você não esperará, tamanha a decepção. E eu também não posso garantir nada, pra ninguém.
Só quero que saiba que tudo o que disse e tudo o que sinto é muito sincero e verdadeiro. Arrependo-me e, como qualquer um, sou passível de cometer erros – como, de fato, cometi.
Minhas desculpas foram aceitas, então fico mais serena. Porque o tempo, é impossível de se fazer voltar.
E como eu disse pra uma amiga, na época do que aconteceu, cada ação resulta em uma reação. E cada ato, gera uma conseqüência.
Eu, apenas, devo arcar com o que me cabe. E o que você, em seu direito, me dedicará.

2010-12-25T19:59:00.000-02:00

Fim de mais um ano. E a cor, sempre, é azul.

2010-12-14T23:54:00.001-02:00

A idade avança, os joelhos doem. Mas o que muda além dos anos que se vão?

As brigas continuam, os erros se repetem, a busca não cessa. A festa não finda, a música não para e as pessoas continuam a chegar pra dançar no salão.
E permaneço no balcão, com o garçom amigo enchendo meu copo, enquanto espero o momento de mais um brinde!

Saúde.

2010-11-02T11:26:00.001-02:00

Eu me rendi.
Não imaginei que a situação saísse do meu controle tão inconsciente e rapidamente. Mas saiu.

E, novamente, me perdi e me desolei.
Chegara manso, como quem nada quer – e talvez realmente não quisesse ou, ainda pior, definitivamente não queira; instalou-se, pouco a pouco me preenchendo.
Fizera morada em meus pensamentos, em meu existir. Despretensiosamente, chegou e ficou.

Com esse jeito discreto, mas carregado de charme, me desmonta a cada encontro. Ao te ver, todas as borboletas do meu estômago despertam e batem freneticamente seus pares de asas; a respiração fica ofegante, a pulsação cardíaca descontrola-se, tal como meus sentidos.

E tudo o que despertas, há cerca de 4 meses desde que nos conhecemos, têm sido de difícil assimilação. Entre falhas e inconsequências, procuro escapulir através dos meus macetes – mas não sabes o quanto essa fuga me tem sido difícil.

E minha briga continua: por não querer do jeito que te quero, vou me minando e me subvertendo.
Apenas pelo fato de ter virado refém de nós dois.

2010-09-14T01:58:00.000-03:00

Meu processo de metamorfose encerrou-se e já posso olhar pro passado recente e enumerar as mudanças sofridas. Fora tenho o reflexo apenas de parte do que há aqui dentro, pois ninguém – talvez nem eu mesma – tem noção do furacão que enfrentei há menos de um ano. Furacão que devastou meus âmbitos pessoal, profissional e sentimental. Que destruiu e trouxe sofrimento. Mas que também trouxe importantes e significativas mudanças.

Contudo, impossível é negar a essência. O que há aqui, mesmo que adormecido, quando menos esperamos, surge. Ressurge. E ainda sim nos pega de surpresa.

Novamente a ansiedade e compulsão dominam e me perco nas passadas do meu caminhar. Não há mais aquela leveza adquirida, tampouco a serenidade encontrada.
O descontrole voltou ao formato mais natural possível, fazendo miséria e estrago em todos os meus atos.

Eu tropeço, caio, me perco e continuo sem saber o que fazer.
Errando mais do que acertando.

Mas com a coragem - que tatuei em mim - de enfrentar e seguir em frente. Sempre.

2010-09-14T01:39:00.003-03:00

Eu superei.

Alguns meses se passaram depois do fim; coisas aconteceram contigo (o reencontro, o noivado, a mudança) e coisas aconteceram comigo (pessoas que apareceram, lugares que conheci, oportunidades que tive). Mas certamente outras tantas coisas acontecerão.

Hoje olho pra trás e vejo o quanto você foi importante no curto período que dividimos nossas vidas, e o reconhecimento dessa sua importância permitiu, com o tempo, que eu guardasse o que de mais bonito você despertou em mim.
Não há mais vontade escancarada, tampouco desejo reprimido; percebo-te, mas já não te noto como outrora. Não serei hipócrita, há em mim um carinho imenso por ti, que definitivamente será seu, pra sempre.
Pois pessoas especiais uma vez, serão eternamente especiais.

Nossas vidas não são mais compartilhadas com a cumplicidade, lealdade e sinceridade que nos prometemos (promessa feita, talvez, por impulso), mas sei que o desejo de felicidade é recíproco. Estás aí para mim como estou aqui para você.

E sim, o que de mais bonito construímos ficou guardado como uma doce lembrança; e esboço um sorriso terno ao saber que conquistamos na mesma medida em que somos conquistados.
E, novamente, agradeço ao destino por me dar um presente que guardarei com todo afeto – dedicado, apenas, àquelas pessoas que mais me importam no mundo.

Obrigada por me abrir os olhos pra vida, por me permitir ter outra perspectiva, por me ensinar outras tantas coisas e, principalmente, obrigada por existir e estar presente, mesmo distante.

Se hoje sou assim, és parte responsável da construção dessa outra pessoa. Essa outra Thais.

Com carinho.

2010-09-12T20:35:00.002-03:00

Da série: eu me leio nos outros

"Ela também teve seu coração machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coração de bandeja. Sim, sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!"

[Fernanda Mello]

2010-09-08T21:37:00.000-03:00

E me aparece você.

Quando eu não esperava, tampouco procurava. Trouxe-me, como já disse outrora, o platonismo e as borboletas que batem asas no meu estômago, de maneira frenética e descontrolada, desde aquele encontro na sacada do apartamento.
Contudo, também trouxe o receio – quem também é comum às pessoas covardes, que têm medo, sobretudo, de amar e encenar um papel de tola nesse espetáculo romântico. Veio de brinde uma certa dúvida – do que fazer, o que fazer, como fazer e a real necessidade de se fazer.
Porém, cada percepção me traz à tona a similaridade e semelhanças de diversos gostos e gestos comuns. De complemento e de bom entendimento.
Desde a sinastria astral até à efemeridade das paixões. Definitivamente, dois pensamentos iguais, duas formas iguais de vivenciar as coisas – mesmo com o tão pouco que conheço de ti.
Tento, constantemente, criar situações a fim de aproximar o contato; deixar claro essa afinidade, que pra mim, escancara-se a todo momento, de maneira desavergonhada, despida e descarada.

E apenas você parece não perceber.

2010-09-08T21:18:00.002-03:00

Eu tentei te dizer. Não claramente, pois minha timidez impede e o receio em algo dar errado é grande.

Mas deixei claro sua importância na minha vida. Também demonstrei meu interesse, minha necessidade de você, além das minhas vontades, meus anseios e desejos.

Talvez nada disso realmente faça diferença na sua vida, e uma hora isso tudo acabará.

Sentirei muito, pois pessoas queridas e cativantes deveriam permanecer pra sempre em nossas vidas.

Mas todos têm o direito de escolher seus caminhos.

E tenho a plena certeza que o seu não é em minha direção.

Uma pena, porque a última vez que estivemos juntos trouxe-me calmaria e leveza; e a sua intenção do abraço me fez sorrir, quando eu mais tinha vontade de chorar.

2010-08-30T15:20:00.002-03:00

[Eu e minhas visões poéticas. Doce (neo)platonismo instala-se.]

Destino, meu sempre camarada, encarrega-se em me surpreender. Coloca pessoas em minha vida para que o platonismo - tão pujante, mas há tempos afastado – volte a fazer efeito.
E eu passo as horas divagando, imaginando e, sobretudo, controlando a ansiedade que tanto me é peculiar.
Há um gosto, um cheiro e um semblante a me perseguir. Mais: há um belo sorriso, porém não mais belo que o olhar; aquele olhar.
Esses, que se fazem presentes desde o momento que, novamente, o destino me presenteou.

2010-08-25T23:32:00.002-03:00

Siga com todo o seu mistério, com toda sua discrição e polidez.

Só me encanto cada vez mais; você desejando ou não.

2010-08-03T22:02:00.002-03:00

Um dia, que ainda nem chegou ao fim, dos mais saudosos desde a sua partida. Foi um dia cheio de poesia, lembranças, lugares e cheiros que me remetiam a você e ao nosso amor. Foi quando tive certeza das minhas escolhas, do trabalho acertado, de ser exatamente como você fora. O dia da melodia e do clima que me embalam até então, com a música que emana das caixas de som e que me levam até você, num lugar qualquer em que esteja.
Tudo isso se dá pela reflexão feita aqui dentro, sobre a importância do mês de agosto na minha vida: seu aniversário, dia dos pais, 10 dias vivendo na selva de pedras (nosso grande e primeiro amor), Bienal do Livro e Tropicália.
A saudade dói, como sempre doeu e como, certamente, sempre doerá. Mas as lágrimas não escorrem mais, pois aprendi uma das lições mais importantes da vida: respirar fundo e seguir; sendo meu caminho o seu, que você, repentina e lamentavelmente deixou.
Com orgulho, afeto, carinho, saudade e, sobretudo, com o maior amor do mundo. Que será pra sempre seu.

2010-07-26T21:53:00.000-03:00

As coisas continuam mudando; rápida e demasiadamente.

2010-07-16T00:27:00.002-03:00

Resolvi parar de me lamentar e me abri pro novo, me redescobri.
Voltei em meu melhor formato. Diferente sim, contudo igual.

Parada, estava a observar as pessoas e os movimentos.
Só. Solitária. Sozinha.
Sentindo o cheiro da música e o gosto dos cheiros, num estado que só eu reconheço, que tanto me era familiar.

Recebi, gratuitamente, um olhar seguido de um sorriso.
E aproximação, por conseguinte.

Respirei fundo e decidi: sim.

E tudo voltara ao meu estado normal.

2010-07-16T00:16:00.000-03:00

Fiz muita coisa desde que completei os 25 anos; um ano é tempo suficiente pra tanto.

Muita gente entrou na minha vida, outros poucos saíram. Criei laços, retomei vínculos, conheci todo o tipo de gente que me foi permitido.

Algumas pessoas se afastaram deixando a saudade. Outras nem pra isso prestaram!
Mudei, transformei e reformulei o visual e o astral.
Fiz terapia e parei.
Assumi as funções da minha profissão.
Viajei. Viajei mais.
Vivi amores efêmeros. Revivi outros platônicos.
Me apaixonei. Perdi, sofri e deprimi.
Chorei.
Ri. Me diverti.
Sobrevivi.
Vivi.

Quem venha mais um ano.

2010-07-16T00:15:00.001-03:00

Ele voltou essa noite.
Assombrou-me a madrugada, tirou-me o sono e a calmaria como há algum tempo não fazia. Voltou em forma de fantasma, daqueles que não aceita a morte quando percebe que o luto fora assimilado.
E eu, ingênua com relação ao que concerne esquecer, havia pensado que, em partes, eu já tinha me desligado; mas não.
Ele voltara com aquele semblante em minha memória, me perturbando o descanso com a saudade, com a ânsia, com a vontade, com os desejos. Com a raiva, com o ciúmes, com a inveja.
E despertei o sono mal dormido com a certeza de que aquele espectro ainda está cá em mim.

2010-07-07T11:42:00.002-03:00

Eu esperei; mas o tempo urge e é amigo: fizera-me bem.

Foi-se. Partiu.
Acabou.

Pra mim, fim.

2010-06-29T21:18:00.000-03:00

Parece que tudo acabou.

Nada saiu como planejado, se é que podemos planejar as coisas da vida – ainda mais quando se tratam de coisas do coração.

Daquela história louca, leve e gostosa não restou absolutamente nada.
Nem amizade, tampouco a cumplicidade, lealdade e sinceridade.
Cá em mim, ficara saudade.
Tudo o que sinto é saudade.
Daquelas dilacerantes, que me enchem os olhos de lágrimas e que me tiram o sono, todas as noites.

Eu esperava sentada, com as pernas cruzadas, um contato maior, uma preocupação maior. Tudo em quantidade diferente da que me é oferecida.

Onde errei pra receber tanta ingratidão, decepção, distância e afastamento?
Onde estará tudo aquilo que de mais bonito construímos?

E o que de mais belo eu sentia transforma-se, assim como eu.
Sempre mutante e sempre mutável.

Porém, sempre disposta. De braços abertos.
E assim, continuo sentada. Esperando um final diferente.

2010-06-24T11:24:00.003-03:00

Fora, sem olhar pra trás.

O presente, já transformado em passado, não fizera sentido, não ocupou-lhe lugar.

Era tudo balela.

Foi pouco, oco, vazio.

Preencheu-me para depois esvaziar-me.

Esvaziou-se.

De tão grandioso que era, transformou-se no quão pequeno agora és.

Do teu então passado, fizera futuro: planos e projetos.

E foi então que me descobri cadáver, tendo vivido sem nunca ter, de fato, nascido.

2010-06-24T11:22:00.005-03:00

Tenho ainda muito pra falar, mas me calo. As palavras hoje já não me fazem mais sentido; foram sem nunca terem, de fato, ido.

Embaralham-se no meio de mim, sem encontrar via aberta para partir goela abaixo ou sair garganta acima.

E disso tudo, eu sinto muito. Eu sinto, muito.

2010-06-04T14:17:00.002-03:00

Eu tentei o máximo que consegui. Mas definitivamente não tenho maturidade suficiente pra seguir sendo sua amiga, sendo que espero sempre algo de ti e, quando as coisas saem diferentes, eu desabo num buraco que parece não ter fim.

Eu sofro todos os dias com essa angústia, e esse é o preço que eu pago por ter perdido o controle e ter permitido acontecer o que não deveria. Porém, do mesmo jeito que eu não mereço metade, não mereço tanto sofrer, tantas lágrimas, tampouco parar a minha vida.

Preciso tomar uma decisão, e de novo não posso deixar a oportunidade passar enquanto sigo nessa tristeza. Da outra vez, resolvi arriscar. Desta, resolvo ter coragem e fazer o que é melhor pra mim.

E, no momento, o melhor é ficar longe de ti. Tenho certeza que vai ser muito difícil, porque me acostumei a compartilhar contigo muitas coisas de mim, sem medos e encanações, bem como adoro nossas conversas despretensiosas por e-mail ou torpedo; e, ainda, gosto de poder fazer algo por você, quando necessário, pra te ver todo feliz e sorrindo.

Mas, inconstante que sou, perpasso da alegria pra tristeza em um instante, com o mínimo possível. E acabo sempre, sempre mal.

Por isso escolho a distância.

Sei que você não concorda - tens até o direito - mas também sei que me respeitarás. É um tempo que preciso pra mim, pra poder me curar e colocar a cabeça no lugar. Pode ser que eu mude de ideia, pode ser que volte atrás; mas hoje é o que eu preciso: isolar-me e criar uma barreira entre nós dois.

Eu fico sempre esperando algo de você, como eu já disse, mas nunca tenho retorno. Você deve ter seus motivos para tanto, mas eu definitivamente não posso querer mais me importar com isso.

Sempre te deixei livre para viver o melhor e realmente desejo sua felicidade.
Mas cansei de ficar na arquibancada assistindo tudo enquanto a vida segue. Chegou a minha hora de correr atrás e fazer tudo o que posso – por mim e pra mim.

Cuide-se.

Com carinho.

2010-06-03T17:59:00.004-03:00

Não sei por onde começar.

Tudo permanece confuso nesse meu processo de metamorfose – passando de lagarta para borboleta – que venho passado desde que você entrou na minha vida.

Não que antes disso eu tivesse as ideias no lugar, pois definitivamente isso não é algo que faz parte da minha natureza. Porém, as mudanças e evoluções vêm acontecendo de forma grandiosa e rápida demais. E tudo o que eu sempre quero te falar me soa repetitivo, e tenho receio de esgotar-lhe a paciência com esse meu discurso piegas, carregando de romantismo, que me é tanto peculiar.

A saudade e vontade que tenho de ti é algo incontrolável, mesmo não sendo amor o que eu sinta por você. Eu já disse e sempre soube que você não era o homem da minha vida, mas sinto aqui uma coisa tão grande e tão bonita, que é pouco passível de descrição. É um querer bem, uma vontade de estar junto constantemente. Um desejo do gosto do seu beijo, do calor do seu corpo, do roçar do seu cavanhaque na minha nuca, da sua mão na minha cintura, do ritmo do nosso sexo, da textura da sua língua, da sua mão segurando a minha nos passeios, da sua respiração profunda durante o sono, dos seus pés enroscados no meu. É um anseio por compartilhar os meus medos e receios, te mostrar o que há de mais feio cá em mim, mas sobretudo de lhe entregar o meu lado mais bonito. Sinto saudade do que não tivemos. Tenho vontade de me transformar, de mudar pra ser melhor. De poder fazer tudo o que me é possível pra despertar esse sorriso lindo que me conquistou. De te ter, de ser, de sentir e de viver.

E todas essas sensações e sentimentos têm regido, ultimamente, esse vulcão que é a minha vida. E me acabo de ciúmes quando imagino onde e com quem estás ou o que fazes. Sinto raiva quando (mesmo que sutilmente) você demonstra algo, me perguntando sem ter resposta o porquê de mostrar um pouquinho do que você tem de mim e por mim. Me remoo de curiosidade em saber há quantas anda esse coração que pulsa firme aí.

Porém, eu brigo diariamente com meu controle (ou a falta dele), pois eu preciso, de alguma forma, me proteger. O não te ver me consome (em menor proporção do te ver e não ter permissão de desfrutar nem da nossa cumplicidade, lealdade e sinceridade) e por mais que eu saiba que o melhor a ser feito, numa atitude de mim pra mim mesma, é afastar-me definitivamente de você, eu não tenho a coragem de fazer isso conosco – coragem necessária que tatuei em mim pra me inspirar e dar forças pra seguir adiante, sempre. Aconteça o que acontecer.

Definitivamente eu precisaria ouvir sua voz me dizendo “eu não te quero”, numa negativa enfática e firme.

E é uma pena eu não ser o que você deseja. É uma dor solitária, única e exclusiva minha. Por esse motivo eu não consigo expressar pra você claramente o que acontece, tampouco posso te fazer entender todas as minhas mudanças (as em processo ou as repentinas e oscilantes).

Talvez você nunca compreenda realmente porque nem eu mesma compreendo. Não entendo como posso querer tanto, como posso pensar e sentir muito.

Essa é a parte mais difícil: a do assimilar. Porque o simples é o que você tem de mim.

E eu não tinha o que te falar hoje porque eu mesma já cansei dessa lamúria toda que eu faço por algo que eu sempre soube que aconteceria. A bem da verdade o que me entristece é o otimismo que sempre depositei em cima de nós dois, sob a nossa incrível convivência durante a pseudo relação.

E ela sempre fora pseudo, pois existiu apenas superficial e rapidamente. A carga que eu depositei é toda de minha responsabilidade porque você sempre foi claro com todas as suas intenções.

Mas eu me iludi, eu insisti e agora sofro. Já não tanto, pois o tempo realmente é companheiro, apesar de lento.

Eu só queria ter de volta os nossos momentos, como o que tivemos hoje, de confissões, de partilha... Porque é a única maneira de te ter presente.

Mas eu sigo. Sem saber, sem entender e talvez sem querer mais do que isso, só pra não sofrer mais. Porém sigo forte, o suficiente quanto me é permitido.

Tenho inúmeros momentos de fraqueza; alguns compartilho contigo, outros tantos são singulares e solitários. Mas são coisas minhas, que tenho que enfrentar pra poder melhorar. Melhorar como pessoa, como mulher, como ser humano.

Sempre errando, mas aprendendo muito mais.
E esse já é o meu conformismo. De quem, mais uma vez, perdeu.

2010-05-18T00:02:00.002-03:00

Da série: me leio nos outros

Me peguei pensando nas ilusões que vivi ao seu lado e mesmo estando ao seu lado, percebo que vivi ilusões na solidão. Talvez elas tenham sido criadas por mim mesma, num belo poço de água turva do qual eu nunca saí. Sei que pra eu me afundar, não me bastou estar sozinha, precisei de um empurrão e a mão que me empurrou, com certeza era sua. Tão sua, quanto minha. E essa mesma mão, era aquela que apertava a minha mão quando eu sentia medo. A mão que me prendia, me segurava, me socorria, era a mesma mão que alguns dias depois iria me empurrar do penhasco, me afundar na água turva e me sufocar sem ter um motivo concreto. As ilusões, tão toscas, tão ridículas e tão criadas por nós mesmos, quando somos meras criaturas de outras ilusões.

O tombo, ou a submersão no poço de águas turvas e reais é tão dolorido quanto uma facada no peito, embora o caminho de volta seja difícil e solitário, sempre é preciso voltar.

O poço só tem uma saída, e nadando na realidade percebemos que essa saída é por cima. E que não há outro caminho a não ser esse.

Quando somos derrubados, ou mesmo quando caímos sozinhos, notamos também, que sempre somos sozinhos, e que o fato de pensarmos que não estamos sozinhos nunca, é outra ilusão. O coração e os sentimentos possuem teias, e essas teias nos prendem, são complicadas, machucam e fazem doer. Teias de ilusões, e quando dizem que nunca nos iludimos sozinhos, soa como incoerência, por acaso somos iludidos por alguém?Não, não somos, quando fantasiamos e criamos ilusões afetivas com qualquer outra pessoa, criamos sozinhos, mesmo que essas tais pessoas nos dê um embalo. A criação é nossa, o caminho até pode ser à dois, ou à três. Mas a criação é única, individual. Eu me iludi sozinha, criei sozinha, mas não caí sozinha, precisei de um empurrão, de uma força pra que pudesse submergir naquelas águas turvas.

Precisei também, criar, achar ou até mesmo inventar uma força muito maior pra conseguir emergir e voltar a respirar olhando pras realidades que estavam ao meu redor nadando, nadando e nadando.

Sobrevivi. Não sei como, mas sobrevivi. Sozinha, do mesmo jeito que criei as ilusões, emergi, me salvei, abri meus olhos e pude enxergar que por mais doloroso que seja um tombo ou uma submersão, a lição que ganhamos no final da história é bem mais valiosa do que se todas aquelas ilusões bonitinhas e amorosas tivessem virado realidade nua e crua. O ser que eu criei e que respirava embaixo d'água é muito mais forte do que todas as mãos que tentaram me empurrar novamente.

Créditos: http://viverdeamorevianemarlborolight.blogspot.com/

2010-05-14T20:58:00.002-03:00

Na verdade eu acho que cansei.
Como diria Clarice Lispector "Não sei se quero descansar, por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir". É mais ou menos por aí.

Eu tentei o quanto pude e só eu sei o quanto fui forte para suportar. Mas, quando se há um esforço muito grande, o esgotamento é certo e é ssim que me encontro: esgotada.

Eu não sinto mais a lealdade e sinceridade que tanto nos eram próximas, bem como não sinto mais vontade de querer arrastar comigo todo esse sofrimento e sentimento. Eu, definitivamente, não quero ser sua amiga, pelo menos por enquanto. Na verdade, amigo tenho o companheiro de trabalho, o vizinho ou o conhecido da faculdade; contigo, a história é outra e completamente diferente.

Todo esse contato e proximidade só me fazem sofrer e alimentar algo que tenho certeza não ser mais válido. E quem sofre sou eu, quem carrega o peso é a minha coluna. E é a minha cabeça que não se desliga de você - sempre te desejando mais e mais e mais.

Portanto, eu acho que agora basta. De nada me adianta seguir se continuo estagnada.
Eu preciso ficar longe de você, não saber mais nada, não ter contato tampouco notícias.
Preciso é te tirar daqui - e isso é o que eu deveria ter feito há muito tempo.

Eu já não aguento tanto aqui e nada aí. Continuo oferecendo meu todo, e recebendo a sua metade.
E, como bem sabemos, não devo me contentar com menos do que mereço.

Eu saio de cena sim, fecho a minha porta e apago a luz.

2010-05-14T11:11:00.002-03:00

E os porquês continuam me infernizando.
Eu tento me controlar e esquecer, mas por pura teimosia insisto em algo que não sei mais se é válido.
Parece que tudo conspira pro ainda, pra esperança e por alimentar o que desejo.
Todos os meus caminhos me direcionam até ele e não tenho mais por onde fugir. Estou fadada a isso.

Até quando?

2010-05-11T00:08:00.002-03:00

Força ou energia moral ante o perigo; ânimo, bravura, denodo, firmeza, intrepidez, ousadia. Constância, perseverança. Desembaraço, franqueza, resolução. Antônimo: covardia, medo.

Sem dúvidas, é ela!

2010-05-10T12:59:00.002-03:00

É tudo cíclico.

Passei, sem perceber, da expectativa à frustração de maneira rápida, por conta de uma série de fatores e acontecimentos que me permearam nos últimos meses.
Mas, como num passe de mágica, tudo de ruim foi substituído por vários acontecimentos fabulosos, vindos em série.

Quando tive a certeza da mudança, fui carregada de positividade e tudo começou a acontecer, sem que eu esperasse.
E assim, veio o convite, que mesmo recusado por mim, me trouxe várias respostas – que eu tanto precisava saber. E eu, mesmo com minhas cobranças do melhor, recebi uma injeção de ânimo pra seguir. Limpei a sujeira, varri a poeira do salão. Cantei e dancei, em minha melhor forma.

E a semana, que se iniciou com essa surpresa (e com as dúvidas da escolha que fiz), foi extremamente positiva. Todos aqueles que até então me olhavam com reprovação ou pena, foram surpreendidos quando despertei a força e energia que há em mim.
E no fim, meu corpo físico clamava por descanso, pois todas as partes sofriam pelo esforço que fiz. Mas ainda sim enfadada, eu estava plenamente feliz.

Feliz de ser quem sou, da maneira que sou.
Sempre errante, mas com uma capacidade infinita de seguir em frente, de cabeça erguida.

2010-05-10T12:35:00.002-03:00

Eu costumo dizer que não somos absolutamente felizes; a felicidade nada mais é do que momento que passamos – breve ou não.

E a vida é feita de ciclos, que se encerram e se iniciam constantemente, e diversos fatores são influentes nos momentos de alegria ou tristeza. Tudo depende da energia depositada, bem como a recebida.

E tudo isso fica muito claro quando temos a consciência da construção do passado, presente e futuro (próximos ou não), que tanto fazem parte da nossa essência.
Isso me é claro porque agora há uma paz inexplicável permeando o meu viver, pura e simplesmente porque eu resolvi seguir os caminhos que me foram abertos, ignorando (na medida em que consigo) aqueles que há pouco foram fechados.

E outras coisas começaram a acontecer. E os momentos de felicidade foram chegando lentamente, me preenchendo quando me permiti ser preenchida.
Pessoas se aproximaram, oportunidades apareceram. As lágrimas de tristeza se foram dando lugar ao meu sorriso mais sincero, de votos de esperança reais.

Porque eu me abri pra vida, e o mundo, consequentemente, se abriu pra mim!

2010-05-06T21:28:00.001-03:00

DIGA NÃO AOS COVARDES
(Tati Bernardi)

Um brinde aos passos minúsculos desses seres rastejantes. Andam na velocidade de uma boa notícia quando a ansiedade já extrapolou a lógica da espera.
Chega de meias bocas pra preencher profundos vazios. Meias bocas para beijar entradas inteiras. Meios beijos de respeito na testa. Meias palavras para dizer alguma coisa que, feita a análise fria, nada querem dizer.
Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu. (E vá ser vago na casa da sua mãe porque embaixo da sua manga eu não fico mais!)
Este rebolado colorido que descola de seu cenário pastel, vem de meu ventre. Livre. Portanto não tente me escravizar, nem com promessas, intelectualidades, ou uma pegada daquelas.
Este rebolado é quase que instintivo, meu jeito, nada sutil, apesar de ser essa a intenção, de te mostrar que há chances de ultrapassagem.
Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse.
Não sabe se quer acelerar o motorzinho? Então vá treinar com uma boneca, uma revista, uma prima, a chata da sua mulher, a sem-sal da sua namorada ou o raio que os parta todos os mornos.
Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim.
Ou venha me ajudar a ferver essa banheira. Vamos ficar cegos de vapor e vermelhos de vida. É sangue que corre nos meus sentimentos e não o enjôo morno de uma vida que se vai empurrando com a barriga.
Barriga que vai crescer no sofá imundo dos acomodados.
Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas?
Docinho vá fazer pra quem gosta de lamber o seu cuzinho, porque aqui nessa boquinha só entra cher nourriture . Vá contar esse seu papinho de "Hey, you never know" pra quem conta com a sorte e sabe esperar. A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada.
Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela, comer bicho-de-pé no Amor aos Pedaços ou quem sabe dar para o seu chefe em cima da mesa dele.
Minha vontade de ser feliz é como a sua de gozar. E se eu te iludisse de tesão e levantasse rápido para retornar a minha vida? Você continuaria se fodendo sozinho para fugir da dor: é assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo.
Chega de ser metade aquecida, metade apreciada, metade conhecida. Chega de ser metade comida em meios horários e meio amada em histórias pela metade.
Chega de sorrir para o que não me contenta e me cobrar paciência com um profundo respiro de indignação. Paciência é dom de amor aquietado, pobre, pela metade. Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela.
Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar.

Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida.

2010-05-04T23:37:00.003-03:00

Escolhas.

Esperar a oportunidade almejada, batalhando naquilo que sabes o que é, ou encarar o desafio, mesmo não sendo o ansiado?

Pois sim, é um bom motivo pra me tirar o sono esta noite; porque amanhã devo decidir: será a minha escolha.

E nem imagino por onde começar...

2010-05-01T09:47:00.004-03:00

Eu ainda tenho muito o que te falar - sempre tenho, pois as palavras que dizem respeito à você nunca se acabam - mas também acho que tenho muito pra ouvir.

Eu bem sei que você sente saudades dos nossos momentos, do meu cheiro e de tudo o que vivemos. Sei que você procura um controle absurdo de não sucumbir aos desejos e vontades de mim.
Admiro essa sua força de esconder o que há aí, tanto quanto pode, e que certamente isso te aflige.

Já eu, sou fraca demais e tenho a necessidade de escancarar o que sinto. E não sei até que ponto te sufoco com esse desabafar, com esse querer demais, com tudo isso que é meu, mas que te pertence.

2010-04-29T11:23:00.004-03:00

"E até pra morrer você precisa existir..." [6 minutos - Otto]

Aquela despedida hoje faz seu primeiro aniversário. E não há motivos para comemoração.

Talvez num futuro breve eu pense que esses trinta dias sofridos foram tempo perdido, mas ainda sim eu não consigo me desapegar.

É estranho, pois a história toda não fora algo tão sério. Fora errada desde o princípio, com desconfianças desde o primeiro momento (aquele das piadas despretensiosas na madrugada do litoral).

Eu nunca acreditei, desde o início, numa possível efetivação dos fatos. E continuo desacreditando de tudo, como se a minha esperança fosse uma teimosia barata, de uma pessoa que sente muito por tão pouco. Que se entrega sem necessidade, sem reciprocidade, que vive num mundo de ilusões medíocres.

Que ainda insiste em vão.

E o tempo se arrasta, levando consigo pequena parte do que deveria ir por completo.

2010-04-28T22:57:00.001-03:00

Sobre meus últimos meses

Sinto um alívio tamanho por saber que está chegando ao fim e que as coisas tomarão um rumo diferente. Estranho dizer isso agora, palavras que são completamente distintas do meu desejo anterior.
Quando soube que enfrentaria, por um curto período, um novo desafio profissional, fiquei tentada e disposta a dar o melhor de mim, fazendo algo que eu realmente acreditava e gostava. Depositei uma expectativa imensa no que estava por vir, cheia de ideias e planos para colocar em prática.
Porém, tudo o que se sucedeu neste tempo foi contrário. As adversidades colaboraram para que nada saísse como planejado, e algumas percepções que tive, prevendo falhas, foram ignoradas. E os acontecimentos que se seguiram foram me minando, pouco a pouco, pois agüentei o quanto pude.
Trabalhei, batalhei e muitas vezes caí – mas respirei fundo e levantei, para seguir lutando até não poder mais.
E talvez esse tenha sido meu maior erro: esperar tudo passar do limite.
Há muito eu já me encontrava descontente e desmotivada, e acabei por deixar que os erros fossem me derrubando. Quanto mais o tempo passava, mais frustrada ficava, e mais encontrava o tanto de incompetência e fracasso que havia no trabalho que eu desenvolvia.
Ao mesmo tempo, sentia todos os olhares de reprovação, e quase que podia ouvir cada crítica proferida, mesmo sem saber.
E toda projeção que criei partiu-se.
E o resultado de todo esse acúmulo e aspecto negativo foi um trabalho medíocre e pobre – tão diferente daquilo que esperei.
Talvez eu deva pedir desculpas por todos os erros, por prejudicar outras áreas, por trazer problemas às outras pessoas, como certamente fiz. E, para outros, devo abaixar a cabeça e concordar com o que realmente pensam.
Assim, esse alívio que sinto hoje só me é permitido porque sei que as coisas, de certa forma, tomarão outro rumo, e eu poderei cumprir minha jornada diária com mais leveza, sem me preocupar tanto com os erros, certa de que eles diminuirão.
E assim, lentamente, as coisas voltarão ao normal, e eu não me sentirei mais tão incapaz como me senti nesses meus últimos meses...

2010-04-28T00:24:00.004-03:00

Será que ele ainda pensa em mim? Ou será mesmo que suas atenções são apenas para a amizade sincera que construímos?
Será que ele sente saudade dos nossos momentos, que tem ainda vontade de mim?

O que será que ele pensa quando nos encontramos ou quando nos falamos?

Os últimos dias estão inquietos pois sinto que o real motivo do nosso rompimento – o amor passado ainda existente – talvez não seja mais tão certo, tampouco presente. E dói demais saber que a vida que levava agora continua, e que eu não mais faço parte dela.

Não fui “substituída”, mas sou (e estou) substituível...

2010-04-28T00:16:00.003-03:00

Falar contigo, mesmo como se fossemos amigos, me traz uma nostalgia muito grande...

Sua voz de sono é como uma cantiga de ninar, permissora de uma noite de sonhos bons, sempre ao lado teu...

Mas tudo não passa de ilusão, fruto da minha falsa esperança de (ainda) alimentar o que sinto...

2010-04-27T01:20:00.002-03:00

Wonderland ou underland?

2010-04-27T01:02:00.003-03:00

A verdade é que tenho sofrido muito sim.
Como em qualquer situação, me entreguei demais, e agora não é diferente.
Eu sinto toda a dor por entre as partes do meu corpo, fazendo miséria e abrigo em cada pedaço existente, mesmo sem meu consenso.
E me rasgo sozinha, como se com as unhas tentasse arrancar isso de ruim que instalou-se, e que teimosamente não quer partir.

Eu sofro sozinha e choro escondida.
Penso demais, anseio demais, divago demais. Me cobro muito mais.

E passo distante da perfeição, pois só faço por errar e não ter o domínio do meu próprio eu – como certamente nunca tive.

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu."

[http://fleursetcigarrettes.tumblr.com/post/550958036/eu-quis-tanto-ser-a-tua-paz-quis-tanto-que-voce]

2010-04-27T00:48:00.002-03:00

Eu tinha a certeza de que ele voltaria.
Que voltaria com aquele sorriso escancarado, grande parte responsável por me conquistar. Certeza de que voltaria com aquele abraço apertado, com o calor do corpo excitado, com as diferenças imensas, mas ainda sim adoráveis, na mesma proporção.

Eu acreditava que me bastava esperar, uma pequena espera apenas, pra uma grandiosa certeza.
Certeza de que ficaríamos juntos novamente. Pra materializar os meus pensamentos e anseios, de todos aqueles momentos fantásticos que éramos incrivelmente capazes de produzir, mesmo quando mais improvável.

Mas não, minha certeza enganou-me. Eu me enganei.

E essa minha espera estende-se desde a despedida em que eu engolia as lágrimas na janela do carro, enquanto a chuva se esparramava sob ele, na ocasião do seu aceno da despedida certeira. Da sua convicção da decisão que eu sempre soube que apareceria, mas que protelei enquanto pude.

Essa infindável espera prolonga-se por intermináveis 29 dias. Tempo suficiente pra despedaçar em migalhas, pouco a pouco, algo que eu construía pra mim, compartilhando singularmente com outra pessoa.

Esse tempo trouxe mudanças, trouxe dor, trouxe infortúnio.

Tem, também, retirado lentamente o que de mais bonito havia: minhas convicções, minha esperança, minha alegria. O que era meu, e que hoje não me pertence mais.

Tudo o que está agora perdido por entre o que fomos, envolvendo, igualmente, o que poderíamos, ainda, ser. Se a minha certeza fosse verdadeira.

"O coração permanece em êxtase, sentindo o perfume suave da saudade. Sei que não vens e choro em vão lágrimas de uma falsa esperança. A alma também chora a renúncia deste amor. Desconhecendo as razões que a levam a fazê-lo, porém, acredita que assim o amargor dos dias será menor."

[Leni - http://patetiico.blogspot.com]

2010-04-26T22:40:00.003-03:00

Minha intuição grita em meus ouvidos. Tento tapá-los, em vão.
O que acontece é o que eu sinto, e por mais que eu não veja (ou saiba), o sexto sentido me oferece a certeza.

Não há mais a antiga história, estou certa disso; há a mesma vida de pouco antes, e talvez uma outra história, de um passado próximo, eu sei.

A diferença do passado recente é que não há mais a minha presença.
Pois certamente não faço mais a diferença.

2010-04-23T19:00:00.001-03:00

Um breve momento de sossego!
Porque eu mereço!

2010-04-23T00:09:00.001-03:00

Eu escreveria milhões de clichês pra exemplificar o turbilhão de mudanças que venho enfrentado em todos os âmbitos da minha vida, nas últimas semanas.

Está tudo tão perdido, que me apego em coisas vãs, a fim de justificar o injustificável.

Eu ainda limpo a sujeira dos destroços que tenho, e não há tempo para perceber que o sol surge todas as manhãs querendo trazer luz.

Porque só acreditamos naquilo que tanto queremos, e nos esquecemos de aceitar o que de gratuito vem?

2010-04-22T23:48:00.002-03:00

Enquanto escorriam as lágrimas do findo, tuas palavras fixaram-se em minha memória.
“Era isso que eu não queria que acontecesse”, você me diria, com uma expressão quase que atônita, como se pego de surpresa. O que nunca fora verdade.

Você sempre teve tudo muito claro, você sempre teve tudo de mim.
Você não tinha o direito de me exigir nada, tampouco de me julgar, destratar, ignorar ou qualquer coisa que o valha. Não naquele momento, também não agora.

Tua sensibilidade perdeu-se e não mais te permite enxergar além do seu universo-umbigo.
Você é incapaz de perceber a ferida que há aqui, as marcas que deixara e as mudanças que provocara.
Não tem responsabilidade de assumir tua parcela de culpa por todas as lamúrias que despejei até então – e que certamente ainda despejarei.

Teu sorriso é largo demais pra perceber que não consigo mais seguir teus passos, pois eles agora caminham num ritmo que não acompanho. E o que tenho para lhe oferecer não é o que você deseja, de mim, receber; muito menos o que quer me dar (e o que sempre me deu) é o que eu preciso.

As coisas têm um peso muito maior do que aparentam ter. Minhas máscaras tomam novos formatos tentando esconder a dura realidade que só eu tenho o descontentamento de provar.

Pegue o que lhe cabe e vá. Vá, para o que é meu voltar.

2010-04-22T23:41:00.003-03:00

Acho que entendi toda a problemática.

Sempre busquei, em vão, alguma coisa concreta para apegar-me e dedicar-me. Enquanto não achava, tentava - incessantemente.

Eis que quando eu menos esperava ou procurava, essa realidade surge.
E fui vivendo o novo, descobrindo esse novo. Me descobrindo. Redescobrindo.
Pouco a pouco me abrindo e me entregando.

Mas a bem da verdade, fui errante desde o princípio. Não, não há controle no que se refere sentimento, e agora pago o preço e carrego um peso.

Eu não tive, em momento algum, uma entrega proporcional. Dedicação, atenção, sentimento.
Sempre fui inteira, enquanto a outra parte era metade. E não há soma com resultado comum nessa matemática.

Isso era notável, mas havia esperança de algo mudar. (Quem me ensinou o otimismo?)
Mas não, a intuição que eu tentava emudecer estava certa: hoje, tudo acontece da maneira que eu sempre soube, aqui dentro, que aconteceria.

Essa certeza me amedrontava demasiadamente – eu tomava uma dose letal de medo todos os dias -, mas esse medo de nada adiantou, pois a persistência ainda existe, da maneira burra como fora desde sempre.

Burra porque eu sabia que essa história não seria nada. Burra pois eu aceitei menos do que mereço. Burra por deixar-me envolver.

Mil vezes burra por ainda estar envolvida.

Estava tudo muito claro. Como ainda está.

Mas toda noite eu fico calada; somos apenas eu e meu silêncio.

2010-04-22T20:33:00.004-03:00

O primeiro amor passou.

O segundo amor passou.

O terceiro amor passou.

Mas o coração continua...

[Carlos Drummond de Andrade]

2010-04-22T09:35:00.003-03:00

Enfiei uma faca e te assassinei essa noite.

O cheiro forte de sangue ainda me entorpece, tamanha era ferida criada. Tua morte significa o encerramento de um ciclo, e o negro do luto me acompanhou apenas na noite insone que enfrentei.

Já o velório, marcado para a manhã em que despertei, está iluminado e as flores que colorem o túmulo já estão murchas.

Descanse em paz.

2010-04-21T12:23:00.002-03:00

Os astros são muito responsáveis pela nossa energia e pela maneira de como as coisas acontecem, e hoje a lua está crescente e talvez ela me deixe mais inconstante do que nunca. Somado aos hormônios e ao vai-e-vem dos acontecimentos, o resultado é um turbilhão de emoções me corroendo por dentro.

A verdade é que eu decidi dar um basta.
Tudo está muito confuso e é impossível organizar minha cabeça quando ainda há sua presença assombrando minha existência.
Eu me corrôo por dentro, de vontade e curiosidade de saber há quantas anda seu coração e sua história, mas me protejo evitando ter detalhes, pra não me iludir ou me machucar ainda mais.

Fico me remoendo tentando juntar os pedaços desse quebra-cabeça, em que hora você está acompanhado, hora continua com a vida que você levava. E, sendo assim, eu fico completamente perdida, sem saber e/ou ter o que fazer; ainda mais pelo fato de que você, inconscientemente, evita um maior contato comigo.

E eu ainda sofro um tanto porque você ainda, vez ou outra, aparece. E você parece adivinhar, sempre retornando nos momentos em que eu me encontro melhor, superando e aprendendo a viver com a sua ausência. Me acostumando com ela e com a saudade, que também é tanta...

E é claro que, com tudo o que há aqui, esse seu retorno traz à tona o que eu trabalho incessantemente pra remover.

E quem fica mal nessa história sou eu. Porque eu ainda não consegui assimilar tudo, e confesso que ainda crio uma certa esperança nessa história tão gostosa que você me ofereceu.

Talvez eu não queira saber o que você tem feito, o que tem acontecido. Talvez eu não queira mais saber de você.
Talvez a distância realmente seja o melhor remédio pra curar essa ferida, cá em mim.

Já que tudo dói, talvez seja mais eficaz a pancada vir de uma vez, pro tombo ser grande. Assim, quando me levantar, esteja já pronta pra encarar tudo de frente.
Porque por enquanto eu não consigo.

E digo, ainda, tudo baseando-me no talvez, porque na próxima semana a lua estará cheia e, provavelmente, ela trará nova influência no meu pensar e agir.

2010-04-19T23:07:00.002-03:00

Eu me rendo.

Venho desistir, porque definitivamente não consigo te tirar daqui. Tenho lutado, apanhado e batido, mas tudo permanece como antes.
Você está permanentemente em mim, como um fantasma, me atormentando e me assombrando. Tirando-me a calma, a paz, o sossego, o sono e a alegria. E me remôo constantemente com as histórias que se cruzam, com as incertezas que nos cercam, com o não resolvido e com o que se há de resolver. Mas sobretudo o que me aflige é o sentimento que ainda transborda e que me afoga.

Enquanto foges e eu tento, em vão, te resgatar e te trazer pra mim; colocar-te presente na minha vida novamente, de volta, parafraseando a mensagem que não assimilei, que continha a frase “como era antes”.

E esse antes é tão próximo, tão recente e talvez por isso tão dolorido.

E foi tudo tão intenso, e você se faz tão necessário que esse tanto dilacera a minha calmaria, só porque eu te queria presente.
Queria-te sempre, queria-te muito, queria-te a todo instante.

Eu simplesmente e só queria-te.

2010-04-19T23:06:00.002-03:00

Uma segunda-feira como outra qualquer, de uma tarde de céu azul que é agora estrelado. Um dia como outro se não fosse a saudade que aperta.

2010-04-14T23:58:00.005-03:00

O começo do fim

Cheguei onde exatamente queria chegar, trazendo pra realidade toda a delícia do entendimento do meu pensar e agir.

Estou sentindo na pele cada passo da evolução do esquecer, do processo da retirada de algo. Da mudança, que tanto almejei e resisti.

A cada vontade do regresso mentalizo a coragem. Coragem pra enfrentar, por mais dolorido que seja. Coragem pra respirar fundo e seguir meu propósito: esquecer.

2010-04-07T20:56:00.003-03:00

Saudade é algo que dilacera, rasga, escancara.

E eu demoro a aprender a lidar com ela, grande e eterna companheira do meu viver.

2010-04-07T20:50:00.004-03:00

Meus pensamentos é que criam a minha realidade.

Descobri em um insight que minha maior inimiga sou eu mesma; quem mais me faz sofrer é meu psicológico. Ele não me deixa em paz, e persiste trabalhando, remoendo, imaginando essas coisas que deveriam estar no passado.

Mas não. Eu não me dou sossego.

Eu deveria ser mais parceira de mim mesma, parar de me autoflagelar. Deveria sim viver mais assim, pra mim, da maneira que estou hoje: linda, aos olhos do mundo.

Por que não eu, Thais?

2010-04-06T09:26:00.003-03:00

É, tá tudo errado, eu sei. Eu erro, sigo errando, sou errante e assumo as consequências!

Ninguém precisa me avisar, ninguém precisa me criticar, muito menos me julgar. Sei que muitas pessoas ouvem meus lamentos, e sinceramente agradeço o tempo dedicado. Porém, poucos têm sensibilidade para compreender.

É bem fácil analisar quando se está de fora. Difícil mesmo é viver tudo da maneira como estou vivendo e sentindo. Isso ninguém sabe, porque é meu: minha responsabilidade, e também parte da consequência dos meus erros. Faz parte de uma história, que é a minha história. De tudo o que eu já vivi, do que sou... do que é meu!

Desabafo, falo, escrevo, mas meu sofrimento, o da minha alma, é calado, mudo, quieto. Nada do que eu faça traz o sentido e alívio necessário para o que há aqui - se realmente o que há aqui faz algum sentido e possa, no momento, ser aliviado.

E de como as coisas estão, digo que sigo, só.

Na medida do possível, tenho seguido.

E continuarei.

"Não, eu não sambo mais em vão,
O meu samba tem cordão,
O meu bloco tem sem ter,
E ainda assim,
Sambo bem a dois, por mim,
Bambo e só, mas sambo sim,
Sambo por gostar de alguém…

Gostar de… me lavra a alma, me leva embora,
Deixa haver samba no peito de quem…"

[Los Hermanos - Samba a dois]

2010-04-01T13:18:00.000-03:00

Por que agora? Por que de uma hora pra outra?
Por que eu? Por quê?

Se não me machucasse tanto, acharia cômica essa situação: tínhamos algo, mas ele tinha alguém de anos e anos e uma história com uma brusca separação. O destino, até então meu camarada, se encarregou de promover o encontro dos dois, e então fiquei fadada à solidão, pois se decidiram redescobrir um ao outro. Após poucos dias, a realização da lua de mel do casal, numa viagem romântica para um lugar paradisíaco.

Ódio. Tenho ódio disso tudo. Tenho ódio do destino.

E quer saber?

Tenho ódio desse amor, dessa história. Dessa alegria que deve estar escancarada, desse sentimento bom que renasceu em ambos.

Ódio de ele ter aparecido na minha vida, tirado tudo do lugar, me revirado a cabeça e o coração.

Tenho ódio de mim, e me sinto patética nessa situação, de mulher apaixonada e abandonada. Mal amada, mal humorada. Trocada, com dor de corno, pura e simplesmente!!

Meu sentimento é que essa história dê errado, que eles percebam que as realidades não são mais compatíveis, e que esse amor só foi bom no passado.

Pronto, fim.

Quero mais dois corações despedaçados, além do meu.
Foda-se.

2010-03-31T21:13:00.001-03:00

Eu alterno picos de inconstância pura. Em altos graus, altas doses.
E está sendo muito difícil lidar com tudo isso: com o assimilar do encerramento e com a mudança do meu humor.

De um lado, há em mim a alegria compartilhada, em saber que ele está buscando sua felicidade, correndo atrás de um amor que acredita e que sente em demasia. Porque eu sei que ele merece ser feliz, e parte dessa felicidade encontra-se no poder dela. Sendo assim, estando com ela, certamente ele será uma pessoa feliz e completa.

Porém, por outro lado, eu fico me martirizando, imaginando o casal próspero, vivendo momentos de amor e harmonia, das famílias congratulando, todos em comunhão com o amor.

Oras, sou mulher: tenho ciúmes, ego ferido, inveja, raiva, e outros tantos sentimentos que me fazem ter vontade de puxar os cabelos dela e ocupar o seu lugar na presença e na lembrança dele.

Sim, eu sei que ele me reservou um lugar especial, que ninguém nunca ocupará ou me removerá de lá. Eu me instalei ali e ali ficarei.

Mas não me contento com pouco.
Quero tudo, quero ele todo.

E como uma criança mimada, choro por saber que não o tenho.

2010-03-31T21:04:00.002-03:00

Eu sempre soube que essa não era uma grande história de amor. Definitivamente, não.

Os dois protagonistas desse conto de fadas – no caso, eu e o tal príncipe – não somos culpados pelo fim da relação. Fizemos tudo o que estava ao nosso alcance, aproveitamos tudo o que nos foi permitido, sentimos tudo o que tivemos vontade. Vivemos, na intensidade.

E nós sabemos como fora intenso!

Eu poderia perder horas e horas tentando definir as sensações que passamos durante esses meses juntos. As diferenças que nos aproximaram ainda mais, as descobertas do que somos, e uma série de outros sentimentos que estão à flor de nossa pele mesmo agora, distantes.

Foi uma história linda, que talvez nunca se repita na vida de ambos. E que certamente deixará uma marca enorme: seja de aprendizado, seja de saudade.

2010-03-30T23:27:00.001-03:00

Existem situações na vida em que o destino é muito generoso*. Ele nos permite determinadas vivências que nunca imaginaríamos acontecer. Coloca pessoas incríveis na nossa vida, que jamais ousaríamos pensar existir.

E eu sou muito grata ao destino por ter te colocado na minha vida. Um presente, como eu já disse, que veio sem embrulho, escancarado como só você sabe ser. Que chegou devastando tudo, como se fosse um furacão. E que cativou da maneira que só você sabe cativar todos aqueles que estão ao seu redor.

E tudo o que se passa, desde então, é cósmico, cármico, sinérgico e sincrônico.São essas palavras, com conotação de energia e sintonia, que encontro para definir essa nossa amizade, em que duas pessoas (completamente) diferentes, se entendem tão bem. Surreal, bem sabemos!

Espero que tua vida seja repleta de conquistas e glórias, que a tua alma de menino jamais amadureça e que todos (absolutamente todos!!) os seus desejos se realizem.

Existe alguém aqui que, mesmo distante, torce muito pela tua vitória e quer o teu bem. Que quando precisares, estará de braços estendidos para lhe apoiar. Mas que, sobretudo, estará na arquibancada aplaudindo de pé tudo o que fazes.

Obrigada por existir, cheio dos defeitos, manias, chatices e bloqueios sim, mas doce, querido e especial. E como já lhe disse outrora: "Seja sempre assim: com seu sorriso lindo estampado, com sua energia que envolve, o carisma que seduz, amizade que conquista e alegria que contagia.Você tem um universo inteiro para conquistar e, sendo assim, os pormenores realmente são menores diante da sua grandiosidade!"

Grande beijo, com carinho e afeto.

*Não é apenas o destino generoso, né? rs

Por depoimento, no Orkut.

2010-03-30T13:24:00.000-03:00

Eu juro que tentei evitar.

Não queria te escrever, não queria te falar, não queria mais tocar nesse assunto. Meu desejo era te arrancar daqui, sem dó ou compaixão; limar, eliminar, deletar mesmo.

Mas não dá pra fugir. Tem tanta coisa aqui, a cabeça a mil e o coração em pedaços.
Não quero ser repetitiva dizendo o quanto nossa história foi bacana ou o quanto gosto de você.

Vou é falar da minha dor, pra ver se pelo menos ela ameniza, ou se você fica com metade dela, num puro surto de egoísmo pra acabar de vez com isso.

Sempre sofri por saber da sua realidade, por sentir seu amor do passado, e por dividir a ânsia do quanto você vivia essa nova realidade. Eu sempre, também, estive no meu lugar, observando e sentindo o mais longe que eu pude, evitando diversas vezes um envolvimento ainda maior.

Nunca quis andar de mãos dadas, tirar fotos ou qualquer coisa que me permitisse - ainda mais - alimentar esse sentimento que nasceu descontroladamente aqui. Porém, nem tudo é passível de controle e sim, eu me perdi, me apaixonando por alguém realmente apaixonante, mas que não podia sentir tudo na mesma proporção em que lhe era oferecido.

Não, realmente você não tem culpa disso ter (ou não) acontecido. Você fez o que pôde. Eu sou grata sim por você ter sido exatamente como foi todo esse tempo. Encantador, sempre.
Por gostar de mim como sou, por me permitir viver na minha essência e por me proporcionar uma série de sentimentos que há muito eu não sentia.

Mas doeu demais quando você afirmou o que eu sabia, mas que não precisava ter certeza; doeu saber das conversas cotidianas que você vem levado, como até então acontecia conosco; doeu te ver dormindo ao meu lado, sem eu poder te tocar; e doeu quando você acenou em despedida na rodoviária.

Doeu ainda mais, pois eu sei que você não vai voltar.

Não vou ser hipócrita e dizer que sou forte e que será fácil. Pelo contrário: essa dor vem rasgando, como uma navalha cortando minha pele. E essa dor é oriunda da ausência que você fará, durante todos os meus dias: ao acordar, sem uma mensagem de bom dia; durante a tarde, sem um e-mail despretensioso; e a noite, como ontem, sem um boa noite para eu dormir tranquila.

Talvez por isso a minha noite de sono foi horrível. Tomei um remédio para dormir e ainda sim não consegui. Sonhei que fumava um cigarro, acordei durante a noite, verifiquei o celular diversas vezes, esperando uma resposta sua.

Mas ela não veio. E talvez nunca mais venha.

Eu gostaria que tudo fosse diferente, que nada disso estivesse acontecendo. Queria você na minha vida, pra dividir meus melhores e piores momentos, através da confiança que tenho em ti. Queria as risadas, de todos os momentos que você me fez sentir como a melhor pessoa do mundo. Ou os momentos de prazer, em que eu realmente pude me sentir mulher de verdade, mesmo com a minha auto estima lá embaixo.

Eu realmente estou perdida e sem saber o que fazer. Descrente, talvez.

E no fim, falei tudo o que eu precisava, mas isso não trará nenhuma mudança.
E acabo por não resolver nada, porque a dor continua aqui.

Por fim, sinto pelo que você deve estar também sentido agora, lendo essas minhas palavras. Acho que seu coração também está em pedaços, como o meu. Mas é resultado da nossa intensidade, que até no fim, nos surpreende.

Me sinto um pouco covarde, porque ontem, na sua presença, não consegui esboçar reação alguma. Realmente eu não pensava nada naquele momento, estava apenas pra te ouvir, e assim o fiz.
Mas a chuva da noite me trouxe a solidão e junto à ela uma série de sentimentos ruins que eu precisava compartilhar. E aqui estou.

Gato, sei que tudo ficará bem. Mas no meu tempo.

E, por favor, nesse tempo, esteja comigo, pelo menos em pensamento e mesmo na distância.

Diga que eu estarei aí em ti, independente do que acontecer...
E que em breve, quando menos esperarmos, nossa cumplicidade, amizade e lealdade estará de volta.
Porque você foi o meu presente do ano passado e quero te ter por perto pra sempre, aconteça o que acontecer.

Seja muito feliz, porque você merece.
E sempre que precisar, estarei aqui.

Um beijo.

2010-03-30T11:53:00.001-03:00

Definitivamente chegou ao fim.

Eu realmente sabia que isso aconteceria, mas aqui dentro ansiava por algo diferente e depositei todas as minhas esperanças nessa possibilidade, que hoje não existe mais.

E tudo dói, como se faltasse um pedaço meu, arrancado de maneira dolorosa e cruel. Dói na carne, na pele e na alma.
Dói na memória, por lembrar as palavras proferidas, mesmo que com poucos detalhes, pois certamente poderíamos ter me poupado de saber algumas coisas com tanta minúcia. Dói a minha cabeça, por imaginar os momentos e tudo o que se passa acerca essa retomada do passado, que nunca fora abandonado.

Dói a ausência, a perda, a saudade e a falta.

Não sei por onde seguir, por onde começar a caminhar, tampouco pra onde olhar.
Eu só tenho lembranças, só tenho sentidos. E vontade de dormir.

Dormir um sono profundo, como o que embala os sonhos das crianças; dormir um sono sereno, depois do seu boa noite, como sempre fora.
Sem ele, desejo mais um comprimido pra me desligar dessa realidade que no momento tanto me machuca.

2010-03-27T12:13:00.000-03:00

Eu sei que tudo acabou. Também sei que ainda há um restante de esperança cá em mim, isso é definitivamente natural.
O estranho mesmo é me sentir da maneira que estou: serena, em relação à isso.

Eu tive a sorte do destino me trazer, nesses dias, outras preocupações (de conotação profissional) que acabaram por tomar todas as minhas energias. E, sendo assim, me dispersei sobre esse sentimento que deve sair de mim.

Meu inconsciente, vez em quando, me alerta para o que ainda existe em mim, porém eu incrivelmente ignoro esses chamados e penso no que mais urge: eu mesma.

Viva o egoísmo.

2010-03-26T19:05:00.001-03:00

Queria te pedir desculpas por ontem, pelos torpedos que mandei..
Eu sei que você se preocupa e sente por tudo também.. e eu preciso muito saber lidar com o que está acontecendo, te deixar livre pra pensar e poder viver como merece, com a liberdade e entrega que lhe são de direito.

Apenas é tudo muito confuso pra mim, como sempre fora desde o início. Tudo novo, sentimentos novos, sensações novas. E tudo o que é novo nos é estranho.
Levará um tempo até eu acostumar com tudo isso e talvez eu nunca saiba lidar com essas coisas do coração (e com perda também).

Passam um milhão de coisas pela minha cabeça, e passarão outros milhões até domingo chegar. Mas acho que até lá terei tempo suficiente pra, em partes, colocar o que é meu no lugar e, sobretudo, me restabelecer.

Não quero praticar o desapego, te arrancar brutalmente daqui, ficar com raiva de você ou qualquer coisa que o valha. Quero te tirar da minha vida sutilmente, da mesma maneira como entrara: manso. Quero mais é sentir tudo o que me é oferecido, mesmo que isso machuque demais. E sei que, sem perceber, tudo terá passado.
E ficará aquilo que de mais bonito construímos e vivemos nesse tempo em que estivemos juntos, desde quando nossos olhares se cruzaram (aliás, hoje faz 4 meses do início do treinamento em Bertioga: "Foi seu aniversário esses dias?"). Nossa cumplicidade, amizade, descobertas, tesão, carinho, compreensão, partilha e principalmente as risadas. De todos as ocasiões onde só tivemos alegrias e principalmente aqueles nossos momentos incrivelmente surreais!!!

Sei que tudo será resolvido, sempre pro nosso bem. E tudo ficará bem e principalmente nós dois ficaremos demasiadamente bem; mesmo que longe.
Porque não temos tempo pra nada, a vida passa muito rápido, e só precisamos ser feliz, com urgência.

E é isso que temos que buscar, incessantemente... Felicidade, aos montes!!!
Ela não é plena, apenas é composta por momentos. Assim, todos (absolutamente todos) os que estive contigo foram felizes demais!!

Segue um texto que foi muito importante em outra fase da minha vida, e que sempre me traz novas lições.
Quando possível, leia com calma.

E por favor, me dê uma resposta quando ler esse e-mail. Um simples torpedo dizendo qualquer coisa, talvez. Mas não deixe que sua ausência me provoque uma angústia ainda maior depois de desabafar esse pouco do que tinha pra te dizer.
O resto, organizarei nesses dias que seguem, e te falarei no domingo, de coração aberto e alma em paz.

Um beijo, com todo o carinho que sinto por ti. E que você sabe.

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem da vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, e se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute é uma das poucas que o ajudam a se levantar.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender perdoar a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que ele seja consertado.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe mande flores. E você aprende que realmente pode suportar... porque és forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode ir mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante dela!

[William Shakespeare]

2010-03-23T19:17:00.002-03:00

Tô numa verborragia impressionante, com vontade de vomitar inúmeras palavras e espancar o teclado.

Tem um turbilhão passando pela minha vida - e a semana apenas começou! Quiçá o final dela...

Estou perdida entre as emoções afetivas e o descontentamento profissional. Surtando, aos poucos.

Quero ficar sozinha e chorar tudo que me cabe.

2010-03-23T16:46:00.001-03:00

Como é ruim a dor da perda e da ausência.

Lidar com isso é como quando colocamos um esparadrapo no braço cheio de pelos, e vamos puxando aos poucos.

Bem devagar.

Dói.

2010-03-23T16:44:00.000-03:00

Em todos os últimos dias dessa velha nova vida tenho carregado um fardo pesado. E eu já não aguento mais sofrer tanto assim.
Acho que encontrei o limite, aquele que tanto ansiava, mas que temia chegar.

Pensei em diversos fatos, degluti uma série de sábias palavras. Compartilhei tudo o que me aflige e obtive o máximo de compreensão necessária.

Uma das mais importantes questões, que me inquieta há horas, trata o peso das ambiguidades: até que ponto a doçura e ternura dos encontros compensam toda a amargura que sinto na ausência?

A minha maior burrice, eu assumo, é deixar a minha felicidade nas mãos de outra pessoa; é ver minha vida passar enquanto espero uma decisão.

2010-03-19T16:35:00.002-03:00

Entrelinhas

Engolindo a seco todos os nós angustiantes. Cada um deles desce rasgando minha garganta duma maneira que escorre-me lágrimas dos olhos, tamanha é a dor de suportar calada.
Por ora, é o que tenho.

Hoje, só depois de amanhã.

2010-03-16T21:38:00.003-03:00

Cá estou novamente pra desembargar o que de mal instalou-se aqui.

Sabemos bem como iniciou essa nossa história e não preciso repetir a narrativa da loucura dos fatos que se sucederam nos encontros, durante esse tempo em que “estivemos” juntos. Hoje, eu quero falar de nossas particularidades, todas as nossas atitudes e principalmente as mudanças.

Como bem sabe, apresentei-me a você da maneira que eu quis. Pouco a pouco mostrando as facetas da minha personalidade: primeiro a independência, a autossuficiência, o desapego. Minha alegria escancarada, meu lado topa tudo, de festejo e de pouco pudor. Contudo, lentamente você foi descobrindo meu lado doce, afetuoso e delicado – que a grande maioria das pessoas desconhece.

Essa minha abertura não significou, a priori, nada além de me despir das máscaras que uso por conveniência, pra me proteger das perversidades que cruzam os caminhos. E você sabe tanto quanto eu que o número armaduras que eu usava era muito grande. Elas eram pesadas, árduas, e me impediam sim de viver diversas coisas bacanas que passavam por mim.

Você e toda a sensibilidade que talvez nem você saiba que tens, me ajudaram muito. Sabemos que sua intenção não era essa, de que esse bloqueio fosse quebrado justamente contigo. Você apenas queria me ajudar a curar as feridas que ainda eram tão doloridas na minha carne.
Porém, as coisas de sentimento não são passíveis de controle; e tudo tomou um rumo que não esperávamos.
Fiquei calada, guardando o que surgia só pra mim, analisando e estudando cada evolução. Assustada, sim. Nervosa, também. E ansiosa, acovardada, amedrontada. Quando explodi num desejo absurdo de acabar com tudo. Minha intuição me cutucava dizendo que essa história começara com data pra acabar, e eu, naquele momento, tinha o poder de mudar o tempo, estipulando a data que me fosse adequada. Ainda era o início, e seria muito fácil administrar qualquer reação.
Mas resolvi arriscar. Logo eu, que sempre procurei os relacionamentos que não eram reais, que não me envolvia, estava ali: parada diante de algo verdadeiro. Diferente, também pensei e ponderei o quanto pude; consegui omitir meu lado impulsivo e analisar calmamente a situação. Afinal, você me dava tempo e segurança para assim fazer. E então, apostei.
E tudo mudou.
Como você me disse em uma das últimas vezes que nos encontramos, as mudanças físicas são apenas visíveis, e são para aqueles que não podem ver além, que não tem essa permissão e percepção. Mas você bem sabe, tanto quanto eu, a notável diferença que há aqui.
Hoje eu consigo ter controle, não vivo daquela maneira desenfreada de outrora, dando cabeçada sempre na mesma porta. Eu estou mais tranquila e serena. Estou, pois ainda não sei se posso mudar o verbo para sou. Porém, busco o equilíbrio em tudo o que posso. Acima de tudo, nesse tempo, pude perceber que ter a companhia de alguém é sublime, assim como ter alguém pra pensar durante a manhã, tarde e noite – quando não de madrugada, quando vens me visitar em sonho. Então, cada dia eu tenho um novo aprendizado e sinto coisas diferentes: lembrar de você quando vejo, ouço ou sinto algo e logo associo a ti ou quando penso no encontro, na saudade, no corpo – pele – cheiro – gosto.
Assim, tudo foi acontecendo, naturalmente e sem percebermos. E você me conheceu pura e verdadeiramente: da minha essência à reticência. Porque contigo eu tenho a liberdade de ser quem eu sou.
Liberdade que você me demonstra em carinho, afeto, admiração, respeito, ternura e outros tantos adjetivos que no primeiro contato contigo nunca imaginei receber.

E agora estou aqui. Numa desilusão e num desengano que só eu sei o que me causa.
Esse repentino possível fim não me pegou de surpresa. Quando meu sexto sentido não tentava me avisar, você mesmo me deixava ciente das situações. Porque acima de tudo, antes da companhia, você exerceu a função de meu amigo. Cúmplice, honesto e sincero. Leal, como você mesmo disse, e que eu sublinho por ser a mais pura descrição.

Porém, além de ser tudo isso, por outro lado, você se acovardou, talvez tanto quanto eu no início. Eu te entendo e até compreendo, pois você vem de duas histórias não resolvidas, de passados próximos, que ainda balançam e confundem. E quando você não esperava ou procurava, eu apareci. Apareci te trazendo outra perspectiva daquela com a qual você estava acostumado. Com novidades, outro ritmo, outro compasso. E você foi se envolvendo também. Pouco a pouco, comedidamente. Mas se envolveu. Porém, você incrivelmente conseguiu manter o cuidado – e eu realmente te admiro ainda mais por isso.
Porque eu sei da intensidade de tudo o que vivemos. E seu controle é o que eu deveria ter compartilhado em exagero.
Mas não há retorno, e agora não nos adianta lamentar. É preciso apresentar e encontrar solução.

Infelizmente, a única que eu vejo é realmente o afastamento. Eu sei que o contato físico e o tato serão de mais fácil domínio, por conta da nossa distância já existente. O difícil será o desapego do nosso cotidiano, do costume, das confidências, risadas e do que nos acontece. Do nosso todo dia.

Na verdade, poderíamos sim deixar tudo da maneira que está. Mas você há de concordar que isso é, mais uma vez, prorrogar a dor.
Definitivamente eu não quero metade; eu não mereço meado de qualquer coisa. Sei sim da minha importância e valor e seria burrice me predispor a receber menos do que tenho por direito.
E eu não gosto de mediocridade, de coisas medianas. O que é morno não faz nem chá.
Se eu quero um todo, não posso me contentar com o contrário. E mesmo que você tivesse dois corações e entregasse um inteirinho para mim, ainda sim seria metade. E eu sigo em desvantagem, sempre.

Já pensei em lutar novamente e não me deixar levar pelo pessimismo de que tudo pode dar errado, e me frustrar pela enésima vez, quando as coisas não saem como eu planejei.
Mas sei que já estou sofrendo demais, e acho que não vale à pena sofrer duas vezes pelo mesmo motivo. Sempre há lugar pra dor, pra ela doer mais e mais e mais...

Eu acho sim que há muito de sintonia, sinergia e sincronia nessa história dirigida pelo destino e que nós dois protagonizamos. Ainda acho ignorância não escutarmos o que de fato urge e isolarmos esse imã que incrivelmente nos atrai pra bem perto um do outro.
Mas existem inúmeras coisas aí dentro de você que precisam ser pensadas e levadas em consideração antes de qualquer coisa; antes de se envolver comigo, com uma das outras duas, ou com qualquer pessoa que passe pela sua vida. Porque essa confusão mental e sentimental também te faz mal e te sufoca. E quando causamos mal pra nós mesmos é hora de pararmos para respirar.

Eu queria muito poder dizer que estaria pra te ajudar. Mas isso é uma coisa muito particular, onde eu tenho que me isentar de toda e qualquer influência para você tomar a melhor e mais sábia decisão.

Não que ela seja definitiva ou que você não tenha o direito de errar. Eu bem sou a prova de que errando aprendemos demais. Porque o meu maior erro foi deixar-me levar por esse seu sorriso e por todas as sensações levianas que me tomam sempre que vêm em mim algo de ti.

Quero que esteja livre pra fazer o que achar melhor. Não estou lhe dedicando responsabilidade alguma, quero apenas dividir o que está e que pede para não fugirmos mais.
É sempre hora de tomarmos as decisões.
E eu já estou aqui, rendida e entregue a ti.

Confio e tenho segurança que saberás o que fazer.

Saibas, portanto, que sempre estarei aqui.
E quando não, estarás tu aqui.

Em mim.

2010-03-16T20:16:00.000-03:00

Da série: diálogos imaginários

- O que queres de mim?
- ...

2010-03-11T17:59:00.001-03:00

Perdi o controle.
Estou impotente, frustrada e cansada.

Sinto por ter acontecido dessa forma - mas enfim as pessoas perceberam o quanto estou esgotada.

2010-03-03T11:42:00.002-03:00

Descobri onde estou diferente: parei de me autossabotar e desci do salto da autossuficiência. O impulso é a liberdade que você me dá pra ser quem eu sou, sem precisar me esconder...

Assim, me aninhei nos seus braços, nesse seu abraço protetor, que se tornou meu abrigo e estímulo do meu sorriso fácil...

Eu te criei aqui dentro e assim estás sempre comigo. Quando não estás, tenho a melhor maneira pra usar o meu tempo: te esperar!

2010-02-25T20:56:00.000-03:00

Eu acho que aquela vontade de acabar com tudo voltou a me rodear.

Não há mais medo, fuga ou repressão de um sentimento que começava a existir, como da outra vez em que pensei em me mover para o fim.

Eu assumi os riscos de um sentimento novo, permiti seu nascimento e desenvolvimento, e pude aproveitá-lo em sua totalidade, aprendendo até a lidar com minha insegurança, ansiedade, desconfiança e ciúmes – que eram exagerados em mim.

O que há aqui surgiu sem que eu percebesse. Veio gratuitamente, aos poucos tomando forma e criando morada em mim. Quase que uma ironia do destino: eu, precedente do platônico e irreal, sentindo algo concreto e verdadeiro. Singelo, sereno e adocicado.

Sem perceber também, aprendi a olhar aqui dentro e aceitar uma série de coisas que eu, insistentemente, negava sem me permitir; hoje, assumo que essa permissão não me acarretou nada de negativo. Pelo o contrário.

Mas, apesar de tudo acontecendo, eu ainda prefiro me abster.

O cansaço bate forte, numa luta que travo com a covardia da ausência de uma decisão.
Eu bem sei que todo o meu empenho é quase que inválido e que essa história tem hora marcada pra acabar.
E prefiro evitar maiores esforços oriundos da minha parte.

O melhor é assumir que perdi, mesmo antes da partida acabar.
Eu me orgulho apenas por ter jogado.

2010-02-25T20:09:00.001-03:00

Eu tenho muito pra te falar. Mas você bem sabe que as palavras calam no encontro e acabo por não falar nada.

A bem da verdade, quando falo, acho que as palavras escapam pela boca e muitas vezes as pessoas podem não entender o verdadeiro significado delas. Escrevendo, eu tenho o meu tempo pra pensar no que quero expressar, e você, por sua vez, pode ler quantas vezes for preciso para entender a minha mensagem.

Talvez eu não consiga, ainda, lhe dizer tudo o que quero. Mas tentarei falar a maior parte delas.
Não é nada do que você não saiba, mas é algo que eu devo deixar claro. Pra seguir serena e em paz.

Primeiro, devo-lhe desculpas. Por uma série de erros. Erros tolos, iniciantes e estúpidos. Mas erros meus e erros constantes.
A minha ansiedade, insegurança, ciumeira, atormento e outras coisas que certamente lhe incomodam e que você, com toda sua doçura camuflada, ignora e/ou compreende.

Eu realmente não sei lidar com tudo isso, pois há muito tempo eu não me relacionava com alguém, e encaro como novidade o que pouco a pouco chega... e que estou vivendo.

Eu não sei ter o contato comedido, o achego moderado, a dedicação controlada - essas coisas equilibradas pouco combinam comigo, infelizmente. Pra mim tudo deve ser sempre muito, exagerada e descontroladamente.

E eu queria poder pegar uma pá e recolher todo o lixo exacerbado que derrubei nessa nossa relação. Com uma entrega impulsiva da minha parte, sedenta de algo por você dedicado, numa surpresa incrível na minha vida, que aparecera quando eu menos esperava ou procurava.

Quando paro para delinear na cabeça toda essa história maluca, desde seu início, eu realmente agradeço o destino, por esses quase três meses e tudo o que ele nos proporcionou. Por aquela noite na praia (incrível noite, a primeira, que éramos nós, a imensidão do mar e do céu, com a infinidade de areia nos corpos e estrelas nos assistindo), pelas outras tantas vezes que nos encontramos (na casa do amigo, no hotel, no trabalho, nos bares), pela virada de ano mais inusitada, com momentos singulares que dividimos... Pelas pequenas coisas também compartilhadas, como as conversas pela internet, torpedos, telefonemas.
Diários. Constantes.
As risadas, diferenças, abraços, sorrisos, calores, descobertas, carinhos, trocas, desejos, afetos. Por tudo o que é nosso, que nós vivemos e que não dividimos com ninguém porque só nós sabemos.

Hoje, acontece uma troca bacana de ambas as partes.
Descobrimos o outro enquanto descobrimos a nós mesmos.
Olhamos pro próximo, num reflexo e projeção de nós mesmos, do que há de melhor e pior aqui dentro. Dos nossos desejos mais reprimidos, escondidos, omitidos e esquecidos. E de coisas que se criam e que surgem passo a passo.
Com nossas diferenças tão semelhantes à identificação.
Opostos, que se dispõem. Dispostos n’algo desprendido, leve, despretensioso e manso.

Eu já me acostumei contigo, com a tua presença mesmo ausente ou distante. Com o teu semblante no pensamento, com os nossos momentos na memória, com tua voz no telefone ou com a melodia que me embala a cada toque seu em meu celular.

Com você na minha vida. Porque já fazes parte dela.

E a minha ausência por esse período há de mudar muita coisa, eu bem posso prever.
Não sei em que ponto certamente essa mudança persistirá. E seguramente eu tenho medo disso (como sempre tenho), pois o que está é o que é; mudando, tornar-se-á outra. E o que há de ser essa outra - pergunto-me incessantemente sem obter resposta – eu não sei. Mas espero que nos faça bem, aconteça o que acontecer, ou doa a quem doer. Porque eu quero o nosso melhor.

Nos meus erros, eu quero o nosso melhor. Nos meus acertos, também quero o nosso melhor.
Nós: eu e você. Juntos ou não – eu desejo o nosso melhor, desde sempre e pra sempre.

Eu bem sei que ficarás na minha cabeça, quase que em todos os momentos. Esforçarei-me sim para me desligar e aproveitar os dias que hão de vir. Sei que será difícil, mas tentarei. E mesmo se conseguir te esquecer por instantes, te levarei junto, cá dentro.

Não sei o que acontecerá comigo lá, tampouco contigo aqui.

Mas quero voltar e receber um abraço seu. Daqueles que eu gosto e que tu sabes como ninguém, oferecer.

Com carinho, Thais.

Deixa Estar – Los Hermanos

Ligue para mim! Diga que me ama que eu não vou mais implorar.
Se quer saber, deixa estar.
Digo que não ligo, mas não vivo sem você.
Falo não me calo.
Tiro sarro só pra ver se consigo despertar o seu amor.
Deixa estar.
Eu sei que na verdade eu não consigo entender o nosso amor.
Que teu silêncio fala alto no meu peito e que nós dois estamos juntos na distância.
Discrepância do destino!
Ziguezagueando zonzo de te procurar, tranco no meu pranto o canto alto de euforia que eu queria te cantar.
Guardo pra mim.
Deixa estar...

07/02/2010

2010-02-25T13:03:00.005-03:00

Eu queria tempo para escrever mais.

Enquanto não, me leio em outros.

Me deseja até eu ir embora

Abraça-me forte mesmo que não for tua intenção que eu fique,
mas me abraça pra que eu sinta teu coração batendo acelerado naquele momento.
Me deixa ao teu lado, despida de barreiras.
E quando eu for, me beija nos lábios secretamente e que seja esse o nosso fim até o dia que eu voltar.

Fonte: http://nanaeomar.blogspot.com

2010-02-02T20:41:00.001-02:00

"E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais..."

[Vinícius de Moraes]

2010-01-31T11:33:00.003-02:00

Mais cedo ou mais tarde isso ia mesmo acontecer. Bobagem pensarmos que éramos fortes e que suportaríamos tudo.
Nosso medo – porque eu bem sei que você se amedrontou, e muito, com o que estava acontecendo conosco – driblava um pouco essa questão séria do envolvimento. E conseguíamos levar as coisas na leveza.

Porém, o que é muito, transborda.
Nas semanas em que você se sentiu estranho, que as pessoas perceberam sua distância e que você pensava no acontecido e no que fazer, eu sofria.

Eu sofria calada, escondida, quieta. Com meu coração apertado, uma vontade dilacerante de escancarar tudo e um desejo surreal de você.

Doía demais porque eu sabia o que você estava passando.
Eu sei que há uma outra certeza que te balança e que mexe demais contigo. Mas eu bem sei que a nossa história, essa nossa louca história, também te pesa. E te confunde. E te sufoca ao ponto de não saber o que fazer.

E isso me corrói por dentro, e poucas vezes eu me vi chorar como choro ao assumir toda essa dor que está em mim.

A culpa não é sua; ela é mais minha, pela fraqueza de não resistir e me apaixonar, mesmo sabendo que não deveria.

Eu sinto muito, mas essas coisas fogem do controle e tudo se perde, como está perdido agora.

E se perder dói.
Se apaixonar dói.
Tudo isso dói, dói muito.

E eu tenho que te agradecer por tentar evitar essa dor.
Mas é tarde.. ela já fez estrago.

2010-01-30T10:06:00.001-02:00

Eu ando tão clichê...

2010-01-30T09:59:00.000-02:00

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável. O sofrimento é opcional..."

[Carlos Drumond de Andrade]

2010-01-29T18:39:00.000-02:00

O mundo pode dar voltas e voltas.
Podemos ir e voltar, partir e retornar, sumir e aparecer.

O vento sopra, os dias correm, os anos trocam, o tempo passa, pessoas surgem, os ares mudam.
A vida muda.
Nós mudamos.

Mas a cor é sempre a mesma: azul.

2010-01-29T13:33:00.002-02:00

"E mais do que de repente olhei para a tinta que ali estava sob a mesa, e veio essa vontade de pintar tudo de preto para brincar de giz até amanhecer..."

[Léo Bio]

2010-01-29T12:03:00.003-02:00

Obrigada, Clarice Lispector!

"Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação."

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca."

2010-01-28T19:11:00.002-02:00

Thais, já é tempo de aprender que o mundo dá voltas.

Que um dia é da caça e outro do caçador.

Que quem pode mais, chora menos.

Que a sorte de uns é o azar dos outros.

Que quem muito espera, desespera.

E lá vamos nós, mais uma vez: eu, minha ansiedade e as entrelinhas.

2010-01-28T15:01:00.000-02:00

Mulher precisa saber. Não apenas saber; saber assim, por cima.
Mulher tem que ter certeza. Muita certeza.

As coisas são simples e leves sim, mas mulher complica e, por isso, existe essa necessidade.

Pelo menos pra mim: mulher e canceriana.

Não sei sem saber.

2010-01-27T00:04:00.001-02:00

É algo que vem devastando. Rasgando.
Sem pedir licença ou por favor.

Entorpece, cega e ensurdece.
Enlouquece.

E fica aqui. Devastando. Rasgando.
Me ocupando toda. Fazendo de mim sua morada.
Roubando meus pensamentos, meus desejos, minha lucidez pouco distribuída nessa dose de juízo que ainda me cabe (e que pouco surge).

É algo que urge.
Que clama em desespero.

Que quer sair, gritar. Encontrar abrigo. Encanto. Acalento.

No teu acolhimento.

2010-01-22T21:50:00.000-02:00

NOVOS DIAS - SÉRGIO VAZ

“Este ano vai ser pior...
Pior para quem estiver no nosso caminho."

Então que venham os dias.
Um sorriso no rosto e os punhos cerrados que a luta não para.
Um brilho nos olhos que é para rastrear os inimigos (mesmo com medo, enfrente-os!).
É necessário o coração em chamas para manter os sonhos aquecidos. Acenda fogueiras.
Não aceite nada de graça, nada. Até o beijo só é bom quando conquistado.
Escreva poemas, mas se te insultarem, recite palavrões.
Cuidado, o acaso é traiçoeiro e o tempo é cruel, tome as rédeas do teu próprio destino.
Outra coisa, pior que a arrogância é a falsa humildade.
As pessoas boazinhas também são perigosas, sugam energia e não dão nada em troca.
Fique esperto, amar o próximo não é abandonar a si mesmo.
Para alcançar utopias é preciso enfrentar a realidade.
Quer saber quem são os outros? Pergunte quem é você.
Se não ama a tua causa, não alimente o ódio.
Por favor, gentileza gera gentileza. Obrigado!
Os Erros são teus, assuma-os. Os Acertos Também são teus, divida-os.
Ser forte não é apanhar todo dia, nem bater de vez em quando, é perdoar e pedir perdão, sempre.
Tenho más notícias: quando o bicho pegar, você vai estar sozinho. Não cultive multidões.
Qual a tua verdade ? Qual a tua mentira? Teu travesseiro vai te dizer. Prepare-se!
Se quiser realmente saber se está bonito ou bonita, pergunte aos teus inimigos, nesta hora eles serão honestos.
Quando estiver fazendo planos, não esqueça de avisar aos teus pés, são eles que caminham.
Se vai pular sete ondinhas, recomendo que mergulhe de cabeça.
Muito amor, muito amor, mas raiva é fundamental.
Quando não tiver palavras belas, improvise. Diga a verdade.
As Manhãs de sol são lindas, mas é preciso trabalhar também nos dias de chuva.
Abra os braços. Segure na mão de quem está na frente e puxe a mão de quem estiver atrás.
Não confunda briga com luta. Briga tem hora para acabar, a luta é para uma vida inteira.
O Ano novo tem cara de gente boa, mas não acredite nele. Acredite em você.
Feliz todo dia!

2010-01-20T18:44:00.001-02:00

Eu sabia que não seria fácil... mas por que é tão difícil assim???

Socorro, quero dormir e acordar daqui 3 semanas. Sem fissuras, vontades, ansiedades, desejos.

Ai ai ai.. estou sofrendo demais!!!

2010-01-19T11:58:00.002-02:00

Agora é real.

Eu sempre tive vontade, mas nunca iniciativa.

Para tanto, um empurrão é sempre válido.

E esse empurrão aconteceu pela manhã de ontem, numa explosão de gostos e sabores que eu talvez nunca tinha sentido. E tudo isso me fez pensar muito durante o dia todo.

Eu tenho o histórico do meu pai, tenho exemplos positivos e negativos pra me espelhar, tenho a Lei do Estado de SP que favorece, tenho a questão financeira que também pesa...

E então, decidi.

Sei que será difícil, mas tudo depende de mim. Ajuda médica também é valiosa, por isso a procurei. Não menos importante, a ajuda de pessoas queridas empolga - é encantador ver o brilho nos olhos daqueles que querem o meu bem.

Como eu já disse outrora, 2010 começou sem planos. Mas eles estão surgindo e provocando diversas mudanças em mim.

E que venham novos ares.

2010-01-18T15:59:00.000-02:00

Tão surreal que era impossível imaginar.

A voluptuosa língua a lamber, áspera e molhada.
A nuca com finos pêlos crus arrepiados.

Dois corpos em ebulição em apenas uma sensação de êxtase.

Tão surreal que era impossível imaginar.

2010-01-15T11:30:00.000-02:00

Quando, em um domingo qualquer, você me pediu pra eu não me apaixonar por você, já era tarde.

E eu vou explicar toda a situação. Só não questione a quantidade de clichês que utilizarei de agora em diante, porque algumas pessoas têm o dom de falar por mim, facilmente.

Tentei te enganar e, pior ainda, enganar a mim mesma; porém, todo o engano não é sustentado por muito tempo. Eu sei que você percebeu que há em mim algo em relação a você, além do medo e repressão, que tanto fazem parte de mim.

Entretanto, tenho maturidade e vivência suficientes pra saber lidar com tudo isso. Eu dramatizo e polemizo, contudo sei sim lidar com essas coisas do coração. Ledo engano acreditar que eu não me apaixono por ninguém e me fecho para viver essas experiências. Elas sempre ocorrem e sigo sempre procurando por mais quando elas não estão.
Eu me perco sim – e muito - quando essas coisas acontecem, mas não me importo e até gosto.

Passei alguns dias, pra ser exata, domingo e segunda últimos, sofrendo muito com toda essa pseudo relação que temos. Porém, eu sempre parafraseio Drummond que diz que “a dor é inevitável, e o sofrimento é opcional”. Ou ainda Vinícius de Moraes, dizendo que “o amor só é bom se doer”.

A bem da verdade, acho poéticas essas situações em que temos algo que não é nosso, que vem de fora e criado por outrem. Exercito meu jogo de cintura, minha paciência, meu lado romântico e menina, muitas vezes esquecidos nessa loucura que é o cotidiano dessa vida de excessos que eu levo.

Sobre nós, querido, eu nunca delineei perspectiva alguma, porque tenho outra máxima na minha vida: a de que toda expectativa gera frustração.
Eu procuro, com cautela e temperança que me são peculiares, dar um passo de cada vez. Vivendo pouco a pouco o que me é permitido e oferecido. E é essa a minha maior proteção, meu escudo e armadura contra qualquer sofrimento.

Eu não vou me privar de ter alguns momentos que acho fantásticos; pra exemplificar, quando falamos besteiras e rimos compulsivamente de bobagens, ou quando enrosco meus pés nos seus pra dormir – duas situações, dentre tantas, que me fazem muito feliz.

Tenho a plena consciência dos fatos, e percepção também. Já tive vontade de acabar com tudo, mas não o fiz, pois não era a hora. Sei que quando chegar ao meu limite terei liberdade e coragem para assim fazer. E receberei, em troca, o mínimo de compreensão necessária, que certamente você me dedicará.
Assim, tudo de mais bonito que há em nós ficará.

Não sabemos o dia de amanhã, o que nos espera e o que poderá acontecer.
Se continuarmos na leveza, nas descobertas de ambos (do que fomos, somos e seremos, o que desejamos e outras confidências compartilhadas), na diversão, sempre com o respeito e carinho que existe, está ótimo. Se, por ventura, o repentino fim aparecer, sei que o mais importante permanecerá.

Porque é nosso.

Mais uma vez, como disse Moraes, “que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure”.

E é exatamente isso que está aqui.

E, pra finalizar, justifico que seria impossível acatar seu pedido por uma série de motivos. São as ditas coisas suas que estão em mim.
Eu não tive alternativa quando conheci de verdade quem agora eu conheço e que tanto me faz bem.

Um beijo.

2010-01-14T11:29:00.004-02:00

É um complô.

O conselho do dia diz que é para eu abrir mais o coração, sem criar expectativas ou condições. Devo deixar que uma qualidade amorosa, que bate forte, pedindo pra sair, seja derramada, pois assim muitas boas surpresas ocorrerão, principalmente quando eu me abrir pra novos olhares, novas perspectivas e eu me perceba de alma limpa, renovada, respirando e irradiando amor. Diz, ainda, que o amor faz bem principalmente pra quem o emite, e se torna algo beneficamente contagioso: magnetiza e afeta, transformando o mundo em torno de mim, tornando-o um lugar melhor.

Só pode ser o universo conspirando, só pode!

2010-01-12T12:01:00.000-02:00

Lembrete: preciso dissertar sobre opção e prioridade.